光ちゃん(*´□`*)つよ(*・△・*)
そして…\(M▽A)/\(町▽田)/\(米▽花)/\(屋▽良)/\(あU)/\(辰△巳)/\(越△岡)/\(福△田)/\(松△崎)/大好きな苺のブログ☆☆
日常ブログ化していますがいつもftrとMAとふぉーゆーの事にはじぇんりょくです(笑)
そしてひっそりこっそり熱くT&Tさんにもハマり中www

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★翼★
お誕生日おめでとう。

今体調はどうですか?

笑えていますか?

楽しい時間を過ごせていますか?


会えないという事実を知ってからまだそんなに日も経っていないと言うのに寂しくも懐かしくも思います。

小さな小さな島国の小さな小さな場所にいるのに。

人と人が出会うことは希少だと思わせるほど影すらも見ることが出来ませんね。

翼くんが歳を重ねた今日は大切な人と過ごせているのかな?

想像ばかりで何も出来ないのだけど。

日常の一部にいつもとは違う甘いものを取り入れて翼くんの生まれた日をこっそりお祝いしたよ。

おめでとうと言える場所はここしかないけれど。

翼くんに届くといいな。

ストレスフリーですか?

自分を責めたりしていませんか?

真面目な翼くんだから悩み苦しんだことも多いと思いますが「翼」と言う名前のように無限の空へ羽ばたいて欲しいと思います。

大きく羽ばたいてそのひたむきさと素敵な笑顔を届けてあげてね。

自由こそチャンスです。

翼くんの未来がチャンスと好奇心の花が沢山咲いている日々になりますように。

幸せでいてください。

愛のある日々であってください。

重荷に思うこと無く翼くんを好きだった多くの人たちが伝えるおめでとうを受け取ってください。

今日からの1年が翼くんの飛躍の歳になりますように。

いつの日かどこかで会えたなら嬉しいな。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
★ふたりの想い★
らぶふぁとSMGOが更新されました〜。゚+.( °∀°)゚+.゚

…知ってたよ。

知ってた。

十分に悩んで話し合って決めたこと。

それをきちんと言葉にしてくれたふたりの想いが嬉しくもある。

繋げてきた月日は言葉で納得する以上に気持ちで納得出来る信頼関係をきちんと構築してたね。

2人の想いを汲み取って納得して。

2人はファンを信じてくれた。

普段ふざけあって笑い合うMCの中にもそういう絆を垣間見ていたり。

ファンとアーティストだけど。

ステージと客先の距離は遠くとも信じてくれているなと思う瞬間を実感したりしています。

軽口を叩いても笑い合えるのはKinKiとファンが長い間大切に守ってきた想いが同じだからだと思う。

いいんだよ待てるよって伝えたい。

いつもありがとうと。

ふたりぼっちだからこそ抱える物事の重さは誰よりもあると思うけれど。

ふたりぼっちの2人を見つけてずーっと見続けてきたファンを侮るなかれ。
君たちが思う以上に図書委員気質だから(笑)

君たちが思う以上にしぶといよ。

そして君たちが躓いた時に誰よりも君たちを真摯に受け止める度胸も器の広さも君たち譲りだ。

謝ることなく。

傷つくことなく。

陽の当たる日はいつか来る。

共に待とう。

その時まで。

20年以上をともにした仲じゃないか。

いくつもの問題も乗り越えてきたじゃない。

今はほんの一瞬だ。

今だからこそ。

今は二度と戻ってこない。

けれど。

けれどね?

この二度と戻ってこない今も奇跡じゃないか。

この目でこの心で君たちも僕も人間だって実感した瞬間だったじゃない。

アイドルは偶像だと言うけれど。

君たちも僕も変わらぬ人間だった。

悪い所が出るなんて誰にでも起こりうる事なんだって。

そしてこの年はコンサートがなかったねぇ年越し久しぶりに家でしたわぁなんて物語の中盤を語るように話す日が来るんだよ。

時とはそうやっていくつもの試練すら歴史を語るように過ぎていくんだ。

君たちを好きだと信じ歩き続けてきた自信と共に今しかないこのハプニングをもいつの日かそうやって語れる誇りをもっているよ。

いつもありがとうの交換をして。

おやすみなさいと言い合って。

今この瞬間だけ恋人になるけれど終わったらさっさと帰れって笑い合える君と僕達は最強だ。

これからも共に未来を歩こう。

君たちと僕らは間違いなく戦友だ。

いつの日もどんなときも共に戦い背中を支えるから。

楽しいことをする時は笑って会おう。

なんてこと無いさ。

だって僕らは戦友だ。

KinKi Kidsというふたりぼっちな君たちと戦う戦友だ。

気遣いという愛をありがとう。

どうか悲しまずに傷つかずにいることを願うよ。

そしてどうかどうか40歳という節目はふたりぼっち出いてください(笑)

君たちだけの静かな年越しを夢に見て。

愛しています。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎ぶら〜んぶらん◎
お給料だけ貰ってたらいいじゃん。

今日の一言。

んー( ̄・ω・ ̄)

上司がそもそも好かん。

頑張ってる人ほど上司より知識が上に行ってしまう人程排除されやすいよなー。

今日の二言。

( ゚ー゚)ウ ( 。_。)ン

自分の能力を活かしたり認めてもらうって世の中そんな簡単じゃないんだろうなー。

ぶらさがってやる気ないまま1年…また1年って重ねていくうちに視野を広げることにも興味がなくなるのかな?

そんなので歳を重ねて良いのだろうか?

んー( ̄・ω・ ̄)

年齢も年齢だから?

新しい分野に行くには経験値も知識も何もかもがマイナスだもんな。

でもあの籠の中にいる窮屈さをどうしたらいいんだろう?

行きたくない。行きたくない。と思いながら薬を飲み続けることに意味はあるのだろうか?

悩ましい。

ここに来て振り出し。

続けるべきか。

辞めるべきか。

新しい未来に希望を抱くか。

現状維持で無難を選ぶか。

ここでのあたしの役割ってなんだろ?

ぶたれて踏んづけられてズッタズタにプライドもやる気もころされて。

それでもしがみつきたい?

諦めることも長く続けることのコツだから?

諦め続けたら歩みを止めてしまうことを知っているのに?

どうしたらいいんだろう?

歳を重ねた人は言う。

お給料だけ貰ってたら?って。

どこいっても同じだって。

そうなんだけど。

そうなんだけど。

言葉が出てこない。

どこに行っても同じだって1番言われたくない言葉だな。

根底にあるのは認められたいって気持ちだからかな?

自分の能力の限界って?学びたいって向上心の諦めどころって?

意見を聞く度に迷う。

開けそうで開けない視野。

暗闇はまだまだ続く。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎下がるだけ下がったら着地点◎
「それは世間ではパワハラって言うんだけどなぁ」

…の一件以来仕事に対する「やる気」が下がり続けてます(;・∀・)

もはや下がり続けて着地点なのか「仕事行きたくない。帰りたい。」って家の玄関を出る前から思ってます(笑)

すべきことはしていますけども。

それ以上に何かを頑張るという事はゼロ。

当たり前に仕事をして時々スタッフと喋ってそんな毎日。

やる気がないから会議があっても希望休平気で入れちゃうみたいな←

いやだってさ…もう同じポジションに人ひとりいるからさ。

あたし居なくても良くね?って。

そういう方向に持っていきたいんだもんいいよね?って。

むしろあたしがいない会議で是非ともやる気を出して頂いて実りのある会議にしていただけたら万々歳ですわ( ゚ー゚)ウ ( 。_。)ン

利用者さんに対しては変わらずの接し方だけど他の仕事に関しては惰性でやってる。

私語が多い上司。

事務所の中でゲラゲラ笑ってる介護長。

あたしの事注意しておいて何それ?自分たちは許されるんだ(´-∀-`)ヘーって心の中でディスってます。

他のスタッフがいる中で長期で休んでるスタッフの事ディスる上司をマルっとスルーしようとしたら「何か言ってよ〜」って都合のいいことを言ってくるとかね。

ホント調子いいなこの人らって感情を隠せずに過ごしています。

そしてもう1人のサブちゃんに仕事任せたらどうですか〜?って嫌味のように言ったらディスった相手の修行のためとか言い出す始末。

あたし知ってるんです。

上司もう1人のサブちゃんの仕事ぶりあまり信用していないこと。

でも上が決めた判断だし自分の仕事減らせるしってNOって言わなかった事も知ってる。

だから両天秤にかけて両方ともリスクがあるって考えて修行のためって言ったのも分かる。

新しいサブちゃんは自分の枠の中の仕事以外はしないタイプだから。

朝早く来て雑務をこなすことも空いた時間に雑務をこなすことも人が足りていない時うまく現場が回るように少し手を貸すという事も一切しない人だからね。

他の周りのことは気にしない。

気にするのは自分の仕事だけ。

だから手持ち無沙汰にしているスタッフにも指示出さないし気にならない。

先へ先へ仕事をこなすタイプのスタッフは新しいサブちゃんとフォローしあわないと回らない役回りの時に凄く嫌がる。

でも無駄に年数居るしね。

上がっていくしかないもんね。

あたしは違う人を推すけども体裁を考えたのか資格取得してるかしてないかを考えたのかサブちゃんを推したから。

まぁ上はイエスマンが欲しかったのもあったろうから仕事こなすこなさないは二の次三の次なんだろうけどねー。

事故報告書の書き方もわからない年数だけの人が上に立ったらどうなるのかな?(笑)

楽しみだわ。

何も言わずに見守ってようと思いますー。

あー明日も仕事だ。

行きたくないなぁ。

(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎よねこしおたおめ◎
米さんこっしーお誕生日おめでとうだね!!!

そんな日に体調優れず病院行って帰ってくる生活の寂しさよ…(´Д`)

婦人科は3ヶ月に1回。

心療内科は3週間に1回。

この年で定期受診があるってなんか切ない(><)

明るい未来があって欲しいなぁあたしにも。

モテ期来ないなぁ〜?(笑)

でもね…恋をしたい愛をしたいと思えば思うほど自分の背景がより鮮明に黒だと分かっちゃう。

薬を飲まなければいけなくて。

楽しい事を感じられるアンテナが不具合起こしてて。

恋をしたい愛をしたいのに…

背負わせる荷物の大きさたるや。

背負わせられない。

こんな風に崩れやすい自分を。

重すぎるとても。

だから遠くても応援できる誰かがいたらそれでいいのかな?

それが自分の愛を放出する術なのかな?

一方通行でも。

そう思わせるようにしてる。

当たり前の幸せを手にしては行けない。

愛される生活を夢に見てはいけない。

スタートからくじいてるなら違う楽しみを見つけていよう。

家族は作れなくとも。

ファンで居る期間は無限だからね。


越くんとよねさんの記念すべきお誕生日なのにセンチメンタルな内容でごめん(;・∀・)

同い歳の越くんは未来に向かって突き進んでほしい。

掴めそうでなかなか掴めないデビューを4人で掴み取ってほしい。

そしていつの日か素敵な人と幸せな家庭を作ってその幸せのおすそ分けをしてくれたら嬉しいなぁ。

よねさんは既に親バカだからなんも言わない(笑)

みみちゃんが可愛いくてよねさんの濃さに染まらないで育って欲しいと思う一心です←

身体能力はきちんと譲り受けてほしい。

あとひたむきさね。

よねさんの心の優しさをみみちゃんも感じて育って誰かがその優しさに触れて好きになるように周りの人を幸せに出来る女性に育ってほしいなと願ってます。

ケーキ食べ損ねたからまた今度食べる!!!

新しい仕事へ踏み出す勇気を2人から貰いながらあたしもあたしの未来を歪みながらも描いていきます。

2人に出会えてよかった。

あたしの好きになる人は優しくて心が清らかな人が多いと自負しています。

だって自分に持っていないものを人は魅力的だと感じるからね。

越くんは少し残念ボーイだけど素直さがあるもんね。

見た目じゃなくて周りの人気じゃなくて心が心で感じた人達を好きになって間違いはなかった!!

あたし正解!(笑)

2人の未来に幸あれ!!!


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎白か黒か赤字◎
はいどうもー(・ω・)ノシ

夜ですねそーですね。

最近でぃーえむえむの動画でえぬえむびーの公演見てます( ̄・ω・ ̄)

好きですえぬえむびー。

なんの告白だってやつね(笑)

タイトルにあった白か黒かはモチベーションの0か100かの落差をつけたかったために色に準えてつけました!

あの「それは世間ではパワハラって言うんだけどなぁ」の件から気持ちがガラリと変わり(・∀・)

エージェント会社に登録してます(笑)

とりあえずで仕事の幅を取り払って何をしたいか考えよう!って思って色んな求人見てます(。-∀-)ニヤリ

それだけで気分転換になるというか。

この会社をいつ捨ててもいいんだ!って目が覚めた気持ちになってます(*´艸`*)

今まではこの会社が良くなれば…自分のアイディアで周りが楽しくなれたら…働きやすくなったら…ってめっちゃ頑張って働いてきたんだけど。

分かり合えないとあの時にズバーンと思わされた。

パワハラ。

おかしい人は捨てにかかる。

遠回しに休めば?って言われている気にさせられる。

そういう人達と働いてんのか(°д°)と思ったら未練も何も無くなった(笑)

御局様があたしと同じポジションに立つことを知った。

変わりはいくらでもいるんだよってやつだね。

そっちがそう思うなら。

あたしもいつまでもしがみついている必要はないなって。

会社のために勉強した稼働率を上げるためのノウハウは自分の引き出しとして鍵をかければいいや。

あたしができることは可もなく不可もなく働くこと。

時々喋って時々無言になって時々目が回るほどの忙しさを乗り越えればいい。

それ以上に身を削るほどの会社じゃない。

1月に話していたことを正面切って受け止めて動き始めた9月。

半年以上の間がある。

200万以上の赤字。

あたし達は言葉にして伝えてきた。

その言葉を無視して新規取り込みを怠った。

未来が見えていたのは末端だった。

逆だよ普通。

赤字になったのは末端のスタッフのせいじゃなくてあなたがたのせいだよ。

言葉を呑み込む余裕がない人が上に立ってしまうとこうなるなと言う勉強になった。

そしてあたしは上に立つべき人ではないと改めて実感。

会社のために尽くして時々評価されたい。

それだけで十分なんだ。

誰かを支えたり意見を言ったり分析をしたりそれだけで良かった。

上に立つべきではなかった。

30代で責任のあるポジションを経験しておけて良かったとは思う。

経験だけ頂いてサヨナラしよう。

次はなんの仕事をしようかな。

辞めると思ったら心が軽い(笑)

静かに水面下で動いてるなんやかんやが今は楽しい。

退職する旨を伝えた日はきっと「あーやっと言えたー」ってなるんだろうな(・∀・)

その日が来るのが楽しみ!!!!

会社は欠けた人に困りはしない。

空いた穴はいずれ塞がる。

知ってはいたけど足掻いていたかった。

でも足掻いても足掻いても叶わない。

穴は塞げばいいだけ。

会社などそんなに簡単に傾かない。

去れば新しい人が来るその繰り返し。

お母さんが言ってた「お母さんも主任やってる時にポジションを狙われて言われのない嫌がらせも落とし穴もあった。やめた時にあの時あのままいてくれたらって言ってくれた人はいた。でも次の人で穴は埋まっていくの。悔しいけど会社ってそういうものなの」って。

親の言葉の力強さよ。

1つも愚痴をこぼさず涙も見せずただひたすらに耐え抜いていたお母さんを誇りに思う。

今になって思う同じ役職という立場に立ってなおのこと。

辛さもしんどさも苦しさも悲しみも誰かに吐き出したかった言葉や感情があったろうに。

呑み込んで家に帰ってきて子供と向き合う母の強さ。

だからこそ今甘やかしてあげたいと思う。

楽しいことを沢山両手に抱えててほしい。

こぼれるくらいの思い出と一緒に。

こんな娘だけど親の偉大さとありがたさを痛感できる子供に育ててくれてありがとう。

収入は少ないけれど少しずつ恩返ししていくね。

これからの未来を楽しもう!!

会社選びは下手くそだけど(笑)

お父さんとお母さんを選んで生まれてきたことは大成功だよ!!!

言葉では伝えられないけどこっそりここでね(笑)

マンションを買おうかアパートを探そうか物件探しもしなければ。

低収入ゆえに無駄遣いできなくなるけれど陽の当たる自分の城を持とう。

仕事も住む場所も見つけて早く次のページをめくりたいな。

年末の帰省の件もお母さんにLINEしなきゃ!!!

明日は忙しいぞ(・∀・)

でわねー!!!!


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
★欲望と想いのはざま★
毎年楽しみにしていた冬コンの中止決定。

ズーンと落ち込んだ気持ちが1番最初。

えぇー会いたかったのにショック!(TT)←本当にこんな感情。

だ!け!ど!

耳って大事じゃん?

体ってひとつじゃん?

って思ったらなんか吹っ切れてしまって。

歳食ったなってお互い人間だったなって笑える程に。

あたし自身心がふわふわしてる人で休職という扉がいつもすぐそこにある人だから。

一般人は休職という制度に守られていて傷病手当まで支給されるのに。

体の一部に不具合があっても休めないのはどうなんじゃろ?と思ったの。

ゆっくりしたらいい。

何も考えないで。

今はただひたすらに自分の事だけを考えて休んだらいい。

ケリーやりきったでしょ?

去年出来なかった分だけ自分を酷使してまでやりきったでしょ?

なら去年無理して立ちたいって立ったドーム今年はお休みしたって良いんだよ。

つよなりの思いがあってケリーとしてのステージに立ったんだと思う。

KinKiとしては無理を押しても立ちたかったのはKinKiがあってのソロだとファンに伝えるためだよね?

光ちゃんと立ちたかっただろう記念日。

立てなくて悔しくて切なくて悲しかったのは誰よりもふたりだった。

ファン以上にふたりだった。

だからせめてつよの場所だけは守りきってステージに立った光ちゃん。

ここ剛くんの立ち位置だからって譲らない拘りと頑固さが愛だなって思った。

ふたりで最後までスタッフと話し合ったと思う。

決断した時にまた傷ついたでしょ?

ファンを想ってつかなくていい傷をつけて決断したでしょ。

だからね。

もう傷つかなくていいから。

1年365日ふたりを思って待つくらいの時間はファンの心にもあるよ。

大丈夫。

ネットに飾られる文字だけが全てではないよ。

心の中に彩られる気持ちだって目に見えない分あるよ。

感じてほしい。

愛のあるファンからの労りを。

会いたいと言い続けるのは唯の欲求で。

会えるまで待ってるよって言えるのが想いだと思う。

伝え続けなければいけない言葉ももちろんある。

触れてほしい耳に届いてほしい言葉がある。

だけどふたりには待てるよ待ってるよの想いにだけ寄り添っていてほしいなと思う。

何年連続とか何枚連続とこそういう拘りはいらない。

ふたりがふたりだけが重ねた想いとファンが寄せた想いが折重なればまた1歩を踏み出したらいい。

その時が来るまで休んだらいい。

40歳の光ちゃんを今度こそ!10年振りに独り占めにしたらいい。

誰も知らないところで誰も知らない事実として40歳の光ちゃんを独り占めしていて欲しい。

唯一の願望としたらそれかな。

つよがんふふって笑って何があったの?ってざわざわする何年か先の未来が見たい(笑)

ふたりだけの秘密をその時にこっそり教えて。

全力で崩れ落ちて泣いて喜ぶから(笑)

あぁ夢が叶った!ってつよ以上に独り占めした喜びをファンが心から喜ぶから(笑)

そんな日を夢見ています。

KinKiが好き好き大好きーって強火じゃなくとも思ってるから。

あの真冬の寒い中友達と待ち合わせして始まっちゃうことにドキドキして暗転した瞬間にペンライトがキラキラしてそれだけで夢見たいって涙が出る日を忠犬ハチ公みたいに待ってるね。

幕が開けば終わりが来る寂しさと切なさとそれを上回る好きって気持ちのチグハグを楽しめる未来がある事を夢に見て。

つよの耳がすこぶる良くなりますように。

その代わりにつよの難聴をもらってあげたい。

代われるものならその不具合ごと貰ってなんの隔たりも苦しみもなく音を楽しめる姿にしてあげたい。

親心や子供心に似た気持ちで。

耳が良くなることを神様に手を合わせたいと思います。

想いだけ綴って。

謝りの言葉などいらないから約束をください。

何年経ってもいいから俺たち〜キンキキーッズ!って叫ぶふたりの姿を。

それだ。

それだけ。

それだけをください。

愛をふたりに。

願いを空に。

想いを傍に。

おやすみ。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎信じないよ◎
アホみたいに信じたりしない。

「大丈夫?」

「薬効いてる?」

「先生何だって?」

ぜーんぶ排除するために聞いてくる言葉たちだって知ってるよ。

だから包み隠さず言うわ。

「風邪薬と併せて11錠と1包飲んで寝てます」って。


新しいイエスマンを見つけたから。

そろそろ古いのは変えようか。

あいつが居座るならそのままでゆっくりダメになるようになるのを待てばいい。
そういう魂胆だって知ってる。

バカみたいにその言葉ごと信じたりしない。

そして自分の肩の荷物を少しずつ下ろして行ってやろう。

新しいイエスマンを見つけたのならその人に。

あたしの持っている荷物ごと渡してあげる。

数千円の手当と底意地の悪い注意という名のパワハラまで。

あたしはもういらない。

沈んでいく船みたいにそうやって重荷を積み続ければいい。

イエスマン同士が頷きあってどうするの?

イエスマン同士が助け合って何になるの?

灯台の無い陸地に船は寄らない。

あたしは開放されたいのかもしれない。

踏ん張り時はいつか。

三行半を突きつけるチャンスが欲しい。

会社などなんのダメージを受けなくとも。

沈みゆくその時に上手に陸地に降り立った人間がいる事を知らしめてやりたい。

なんの未練もない。

今の会社にあるのは利用者さんへの思いだけ。

だから偉い人のコマに黙ってなっていたくない。

傷を舐め合うだけの関係。

長年一緒に働いてきただけの身内だと言う知らしめ。

そうなった会社が最後にどうなったかあたしは知ってるよ。

裏切り者が出て買収されて離職に歯止めがかからなくなったことを。

この会社の未来も明るくはない。

半年あれば有意義な時間が過ごせた事は間違いない。

赤字は一日で黒字にはならない。

地味にひたむきに泥臭くとも歩んで行く先に黒字がある。

イエスマンが動いているだけの会社にはひたむきさも辛抱強さも見えない。

先見の妙を信じてる。

分かる人には分かる未来にいつまでも浸かっている必要はない。

あたしはあたしのままで惜しみなく力を注げる場所にまた航海すればいいだけ。

もったいないと言ってくれる人がいる。

それだけで充分。

声が聞こえないと寂しいと伝えてくれる人がいる。

仕事を認めてくれる人もいる。

充分だ。

両手に余るほどの褒め言葉だ。

その言葉を信じて新しく生きよう。

そのために頑張れる。

よしっ!次だっ!!!!


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎自分でも全く◎
昨日の自分が何を言いたいのかさっぱり分かんない(笑)

見て感じた事をそのまま言葉にしたんだろうけど。

何言ってんの?って思うレベルで分からん(;・∀・)

歌の歌詞と同じかな?

その意味を考えてはいけないってやつ。

どんちゃんが言ってたやつ(笑)

感じたままを言葉にしてメロディーにのせるから音楽が生まれるように。

あたしの胸の内が言葉を吐き出せたんだね。

そこに音も意味もないけれど。

剛くんって凄いなぁ。

言葉を吐かせるチカラすら持ってるのか。

カリスマとはそういう人のことを言うんだね。

考えさせるなぁ。

凄いなぁ。

何か一つを突き詰めて光をまとう人は。

あたしは何を残そうか。

明日のために。

昨日のために。

考えながら晩御飯しよ。

全くもって意味不明な言葉の羅列も。

自分なりに解読できるようにしよう(笑)

自分の言葉だからね。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
★SONGS★
胸の奥を我が物顔で泳いでいくような音色に。

紅い私が流れていくよう。

嗚呼まだだ。

君の音に触れるには。

速すぎた。


手と手を重ねて。

下から掴み損ねた手を。

未だ探してしまう。


君は平然としているだろうに。

私はその寂しさを隠せないまま。


嗚呼何で1人で。

嗚呼何処に行くの。

君の悲しみを拭えない。

私の寂しさを消せない。


編もうとするたびに。

綻んでいく毛糸のように。

互い違いにはなれない。


君の心の照らす先を。

私はどうして見失ってしまったの?


君が混ざり合わせて奏でた音に。

紅が滲む。

君は1人で歩いていく。

1歩ずつ。

私はその背中が見えなくなるまで。

滲んだ紅を隠すだろう。


泳ぐ指先に弾む光が纏って。

君を守ってくれるのなら。

私は黙っていよう。

粒になれずとも。

君が刻んだ紅を抱きしめて。

君の残した唯一の紅を愛していよう。

☆。・:*:・゚'★,。・:*:・'。・:*:・゚'★,。・:*:・゚'☆

何言うとんねんってやつですね。

分かりづらいですね(笑)

剛くんの音楽は何故か自分のメンタルを強く揺すぶるんです。

傷というか寂しさというか悲しさというか。

彼が光を求めて突き進む姿に何故かあたしの心が反応してしまうんですね。

ファンなら誰しもそうだろうと思うんですけど。

今あたしは自分の心を守ることとか周りの環境とか戦うものがあるから。

そういう時に剛くんの音楽って逆に聞けないんです。

好きすぎるゆえに音楽に結びつこうと必死になってしまうというか。

トリップするって言えばわかりやすいですかね?

そんな風になってしまうので聞けなくて。

でも天邪鬼だから聞きたくてテレビをつけたんです。

ダメでした(笑)

痛みが強烈で。

痛みというのはひとつの表現ですけど。

本当に強烈で。

剛くんを作り上げたものが東京にも奈良にもあって。

ちょうど混ざりあって丁度いい。

どちらか一方だと成り立たない世界で彼は生きているから。

混ざりあわずに分離してしまっているあたしの心には強烈にしみるんです。

孤高だなぁ。

1人で立っている彼は周りにメンバーがいながら孤独だなぁと思える瞬間があって。

愛が沢山包んでるのに。

彼の中の孤独は幾つになっても消えないなと。

その傷と戦う日々はこの先もある。

その傷は彼自身だけのものだから。

分かっちゃうとか言うとおこがましいけど。

同じうな形の違う傷をあたしも持っているから。

周りに人がいて愛されていることを分かっていても時に孤独に傷と向き合う瞬間が日常の至る所であるんだよね。

その孤独と愛が混ざりあって紅紫青のグラデーション。

彼は柔軟に紅紫青を泳ぐ。

その柔軟性が羨ましい。

剛くんのことになると言葉が難しくなるけど。

紡げる言葉が遥かに狭くなるけど。

紅だな。

紫だな。

青だな。

すくい上げたくてはらりと逃げていくお魚のように。

悠々自適に。

孤独に。

泳いでいくんだなぁ。

そんな印象。

いつになったら聞けるかな?

今日は逝くにはちょうどいい日だなのフレーズのように上手く聴けて逝けたらいいのにね。

なんつって。

アラサーヲタの夜中の独り言でした。

おやすみちゃん(*_ _)zzZ


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)