光ちゃん(*´□`*)つよ(*・△・*)
そして…\(M▽A)/\(町▽田)/\(米▽花)/\(屋▽良)/\(あU)/\(辰△巳)/\(越△岡)/\(福△田)/\(松△崎)/大好きな苺のブログ☆☆
日常ブログ化していますがいつもftrとMAとふぉーゆーの事にはじぇんりょくです(笑)
そしてひっそりこっそり熱くT&Tさんにもハマり中www

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◎ダメな日◎
朝から体のだるさを誤魔化せずに朝礼まで寝た。

スイッチが上手く入らなかった。

午後は眠って通常営業に戻れたのに。

家にひとりでいると湧き出る黒い闇。

分からない感情が覆ってくる。

二日連続で頼れるものに頼る。

女の子の日がかぶってここまで不安定になったのは初めてで。

その事実にさらに落ち込む。

陽気が邪魔してるのかな?

明日は笑って過ごしたい。

ちゃんと心から笑いたいな。

明日こそは。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎じゃーじゃー流してた事◎
もやしもんと仕事の話をするたびに心が不調になる。

今の職場の問題をどうにかしろと言われたり。

それがあなたの仕事だからと言われたり。

分かっている事なのだけど。

心に重くのしかかる。

もやしもんが今まで流してきた問題を外側の人間になった瞬間に押し付けてくるようで。

もやしもんが見て見ぬふりをしてきた事をもやしもん自身があたしに言える立場なのかと。

イライラしてしまう。

薬を飲むか飲まないかなんで言われなければいけないのか。

薬を飲み続けることをやめろと言われたり。

なんでそうなったのかと問われたり。

今後どうしたいのかと答えを求められたり。

グルグルと。

黒い雲が覆うみたいに。

辛くなる。
考えなければ行けないことだと分かっているけど。

今は休ませて欲しい。

考える事を。

心が元気になるまで少し時間が欲しい。

仕事しながら少しずつ良くなっていくことを望んでは行けないのかな?

日々を過ごすこと。

日常生活が奮い立たせなくても自然に過ごせることを。

少しずつ進んでいくではダメなのかな?
昨日の夜から。

今日のお昼。

そして今。

忘れてはやってくる昨日会話した内容。

頓服を飲もうかな。

やめようかな。

眠剤飲めば忘れるかな。

答えを行ったり来たりして。

何となくおさまっていく波のように。

何となく頓服飲まずに今まできて。

やっぱりしんどい。

心とは言葉にできない思いをたくさん抱えてるんだと。

ここでは言えるのにもやしもんと会話する時は出てこない。

だからかな。

認められたくて頑張ってるんだとアピールしているだけに見えると言われてしまうのは。

そうじゃないんだけどな。

立ち向かおうとしたもやしもんが落としていった問題たちが。

違う問題と混ざりあって自分の不甲斐なさと力不足が色を足して膨れ上がった。

その膨れ上がってしまったものがいつの日か言葉にすることを辞めたくなるほど自分のキャパシティからはみ出していたんだ。

でも目の前に見えている問題たちを捨てるほどの勇気も知らないふりをして通り越す勇気もなくて。

何を相談したらいいかいつの間にか分からなくなってた。

1つ1つは。

バラバラだと小さいのに。

集まれば驚くほど大きくなる。

目の前にある大きな問題を片付ける体力を。

今はゆっくりだけどつけていきたいんだ。

焦らせないで。

急かさないで。

お願いだから。

ゆっくり歩むことを許して欲しい。

それが理解できないのであれば。

あたしは仕事を辞めるしかなくなってしまうから。

出来ることを懸命にやらせて欲しい。

わがままかな?

甘えてるかな?

責任感ないかな?

頑張るから。

ゆっくり歩むことを許して。

今だけ。

今だけでいいから。

どうか…。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎あけましておめでとうございます◎
あけましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いしますm(*_ _)m

年末には我が家の愛猫“まめた”がお空に旅立ちました。

悲しみと喪失感と分からない感情に寝ながら嗚咽して目が覚める朝でした。

まめたの最期に会えなかったんです。

田舎を離れるとは最期に会えないことと覚悟をしていたつもりだったけど。

あまりに早すぎたので整理がつかぬまま東京で過ごしていました。

仕事納めして田舎に帰って一人少ない寂しさがリアルでした。

でも先輩にゃんこと同じお墓に入れてお空の上は寂しくないかなって笑いながら家族で話すことがおまめのためかなと思って過ごすことにしています。

あたしの精神状態も現状維持で良くも悪くもなっていません。

ただ少しだけ痩せました(笑)

今年の1年は薬が減ることを目標にしたいと思います。

別れがあった分出会いを大切にして。

自分のことを認めながら。

歩いて行けたらと思います。

こんなあたしですが今年もよろしくお願いしますm(*_ _)m


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
★久しぶりのコンサート★
とてつもなく幸せな二日間でした\(^o^)/

前日にグッズ並んで(笑)

ヲタらしい事を久しぶりにしたー!!!

ヲタごとから遠のいていてコンサートへの執着も昔ほど貪欲ではなくなったけど。

今は行ける瞬間を楽しめたらいいなに変わりました(・∀・)

欲しいものを手当たり次第手に取るのではなく。

自分なりに苦しくならない程度に応援すればいいと。

だから東京の二日間はとても楽しかった♪♪

そして心底KinKi好きだなぁと実感しました。

前日にKinKiの曲聞いて泣いたのは内緒(笑)

年上のKinKiさんだけど。

二人ぼっちで並ぶ姿は尊くて。

光ちゃんがつよを心配しながら隣にいる喜びを噛み締めてるのと。

無理して立つこと。

数ある選択肢の中からファンの前に立つこと光ちゃんの隣で歌うことを選んだつよ。

二人の選んで歩いてる道のりをずーっと応援していたい(*´ω`*)

間違えても正しくても20年以上で培ったファンと二人の中にある分かり合える部分の広さをこれからも証明していけたらなと思う。

夏は光ちゃんと3万人のカラオケみたいだったパーティーもそれもまたいつの日か笑えるようになるんだよね。

今回のオーケストラを従えたKinKiを見て歌への振り幅の広さと二人なのに二人以上のクオリティの高さに脱帽だった。

自慢の二人で。

大好きな二人。

あたしの進んできた道もまた間違えじゃなかったみたい。

人生の道すがらで心が曇り空の日もあるから。

曇っていても傍らにKinKiがいてくれたらいいなぁと思う。

心はきっとまた元気になる。

何年も何年もこの先まだ人生は長い。

気長に行こう。

KinKi大好きな自分だけは見失わずにね。

ふぉゆの無駄遣いも嬉しかったよー(笑)

にこいちもよんこいちも最強に最高に大好きだ!!!!


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎最大級の気疲れ◎
気疲れしたかなと思う日は必ず吐き気が伴うチ───(´-ω-`)───ン

今まさに吐き気と戦う戦う。

笑って喋ってはしゃいで頭痛に気付かないふりして話し続ける。

糸がプツリと切れた瞬間。

扉が閉まる瞬間に。

隣合わせの吐き気がやってくる。

あぁ疲れたな。

あぁ疲れたな。

ぐったりの体を何度気付かれずに立て直したのだろうか。

酷い脱力感を頭の遠くで感じて。

自分を持ち直して。

笑いながら脱力感を遠くの方へ追いやって。

ただ。

ただ。

当たり前の人が行う日常に溶け込もうとする。

反動の大きさなんて考えない。

ギリギリまでを走って。

深く深く目を閉じたい瞬間だけを心に受け止めて。

あぁ疲れたな。

あぁ疲れたな。

あぁ疲れたな。



(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎あたしとおくすり◎
不安を和らげてくれる薬。

不安障害からくるお腹の調子を整えてくれる薬。

眠りの質を高めてくれる薬。

心がざわついた時にだけ飲む薬。


あらゆる薬の力を借りて今のあたしがある。

心が落ち着く。

笑って仕事が出来る。

眠気も多少出るけど毎日起きることが苦じゃなくなってる。

薬の力に頼ったらダメ?

物忘れが激しくて自分がどんどん覚えられなくなっていく不安を分かってもらおうなんて到底思わない。


だけど。

飲んでる薬を否定されたらどうしていいか分からない。

それを飲んでるから物忘れが良くならないって言われたことがとても辛かった。

先生はもう少し時間がかかるけど物忘れも少しずつ良くなってくるはずだからって言って薬を出してくれてる。

あぁ今の私はあの人にとってダメなんだと思った。

好きでこうなったわけじゃない。

焦りも葛藤も不安も悲しみも沢山の感情が一つの大きな塊になって心にのしかかる日々が笑いながら辛かった。

話を聞いてくれるのに。

その度にダメだと言われ続けるようで。

その薬に頼るから脳にダメージが出るんだからと。

冷りと心の中をかすめる黒い塊が怖くてまた不安を取り除く時のお薬に頼る。

悪循環。

休む時期なのかな?

離れる時期なのかな?

どうしたらいいんだろう?

道しるべが見当たらない。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎眠る眠る眠る◎
昨日眠れずに今朝薬を飲んだら黙ってるだけで目が閉じる状態(;・∀・)

取りあえず出勤してみた←

これで利用者さんの事考えるのは無理だなぁと思ったので偉い人に伝える→帰りなさいと言われる(当たり前。笑)

帰りの道すがら胃痛と吐き気にみまわれるチ───(´-ω-`)───ン

何度か“うっ…(´Д`)”となりながら食べ物と飲み物買って帰宅。

秒速で布団の中へ→夢の中へ(。ρω-。)

夢の中へって言ったけど夢も見ずにお昼過ぎまで爆睡(。´-д-)。o○Zzz

目も開けられずに布団の中でウトウト繰り返してでも何か食べねばと目標にしている食事をする(´〜`●)モグモグ

食べてる最中も眠気に負けそうになりながら取りあえず食べれる分だけ胃袋へ(´〜`●)モグモグ

食べて胃を休める暇もなくまた寝る…寝る…寝る…

気づけば外真っ暗(´Д`)

それでも体が起きることを拒ん出いたから無理やり起きてお風呂で目を覚ますε=ε=ヾ(*゚ー゚)シ  |風呂|

晩御飯食べたいものがなて唯一欲が選択したものがパイナップル(笑)

パイナップル食べてこれじゃカロリー足りなくなるなと思ったけどもそれ以外に食べたいと心が望むものが無いからりんごジュースでかさ増し(;・∀・)

そらでも高い壁の1000キロカロリーが超えられないチ───(´-ω-`)───ン

取りあえずパンを食べたていにしてみた←

1000キロこえると保存してもらえるから(笑)

また眠くなってきたから今日はたくさん寝よう(。´-д-)。o○Zzz

明日は食べれるねきっと。

スーパーとかコンビニで途方に暮れるのそろそろ終わりにしたい。

意欲ってどこからやってくるものなのー??

職場でお米に違和感がある状態でお昼食べなきゃいけないのはいつまでなんだろうか...( = =) トオイメ

お腹はすくのに選択できない苦痛から早く逃れたいー!!!

取りあえず遠いところから眠気がトコトコやってきたので寝よう(。´-д-)。o○Zzz

おやすみやさいー!!



(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎起きる◎
起きれなかった…

眠剤遅くに飲んだら朝起きれず船こぐからまた寝るの繰り返し( ´・ω・`)

ようやく動けるようになった。

頓服薬も効いてたのかなー。

これから日課の陽の光と風にあたるを決行する為に買い物行こう!!

しかし眠い>┼○ パタリ

(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎ゆくえふめい◎
自分の感情が行方不明。

今日はもやしもんが時間を作ってくれて話を聞いてくれた。

Ga...

もやしもんからは“自分は頑張ってる自分はこれだけやったのに”って認められたいだけのように聞こえると…。

あぁと納得しようとしたけど。

分からない。

仕事を休むとか仕事を続けながら通院するとか。

何が正しくて何が正しくないのか分からない。

自分が何をしたいのか。

甘えてるだけなのか。

八方美人なのか。

何もわからない。

だけど話をしてると答えを出すように促されているようで。

感覚が麻痺してるから感じ取ることが難しい。

周りに迷惑をかけているのか。

仕事できているのか。

職場で隠した感情は帰りにじわじわあふれてくるから苦しい。

久しぶりに泣きたいほどの感情に襲われそうになって。

慌てて薬飲んだ。

もやしもんが言ってた事が図星なのか。

タヒにたいと本気で思った時の事とか。
消えたいと思っていた時の事とか。

考えて思い出した事も苦しかったのかなぁ。

薬飲んだら大分思考が和らいだけど。

しばらくは引っかかりそうな案件だわ。

休みたい時もある。

でも体が動けるなら働くべきだし。

普通の人に出来ることができない自分が後ろめたくて。

役職について足りない知識は少しずつ肩にのしかかって。

胸を張って役職者だとは言えなくて。

周りを見渡すとなるべくしてなった人達ばかりで。

考え方の未熟さと方向性のなさと芯のない性格が足枷のようで。

ただ…ただ…ずっと苦しかった。

笑ってやり過ごしている今は明日の自分をすり減らしているのかな?

家に帰りながら反芻されている言葉はもやしもんに言われたその部分だけで。

他のことが思い出せない。

あんなに話したのに。

思い出せない。

あぁ私が見ている世界は今まで想像でしかなかった世界に似ているのかもって仕事に結びつけたりして。

食べることも感覚が鈍って。

眠ることも薬でコントロールして。

三代欲求がガタガタな今をただ感じる間もなく通り過ごしてる。

風が冷たいなぁとか晴れたなとかそんな小さい事を感じる日々が遠い。

答えのない思いがグルグルと。

眠気の合間に入り込んでくる。

グルグル。

ヘラヘラすんな!って言われたけど。

ヘラヘラしないと立ってられないんだもん。

この現状を笑いながら話さないと沼に引きずられそうだから。

ヘラヘラ。

笑うしか方法がわからない。

笑う以外の方法って何があるんだろう…?


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎1000キロカロリー◎
食欲が落ちたのがきっかけで自分がちゃんとごはん食べれてるのか調べ始めました(;・∀・)

胃が痛いとか食べたい気分じゃないとかこのあいだ戻ったはずの食欲も一進一退だったりなので…

一日1000キロカロリー食べるって結構体力いるのね…

そして食べれない時に越えなきゃいけない高い壁になる( ´・ω・`)

今日はクリアできた\(^o^)/

明日も大丈夫だろう!(多分。笑)

研修に行ってる時が難しいんだよなー(;・∀・)

スーパーの揚げ物の匂いとかダメな時はほんと修行かと思える今なので...( = =) トオイメ

今も食べすぎて胃が痛い(笑)

昔はプラスアルファでガンガン食べれたのになぁ(゚´ω`゚)

まぁ普通の女性の胃袋に戻りつつあると少しポジティブに捉えてみよう!!!

体重は減ってないわけだしね(笑)

明日も頑張って食べるぞー!!!\(^o^)/


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)