光ちゃん(*´□`*)つよ(*・△・*)
そして…\(M▽A)/\(町▽田)/\(米▽花)/\(屋▽良)/\(あU)/\(辰△巳)/\(越△岡)/\(福△田)/\(松△崎)/大好きな苺のブログ☆☆
日常ブログ化していますがいつもftrとMAとふぉーゆーの事にはじぇんりょくです(笑)
そしてひっそりこっそり熱くT&Tさんにもハマり中www

<< August 2018 | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 >>
◎変わったこと◎
メタルマクベス観てきた!!

この数カ月というか病院に通い始めてから自分の変わったところが2つある(・∀・)

1つは…新しい劇場とか観劇が増えたりバレエとかジャニーズ以外のことを見ることが増えた\(^o^)/

もう1つは…残酷なマンガを読む機会がすごい勢いで増えた(><)

心が何を欲しているのかは全然わかんない。

でも残酷なマンガを読んでいる時快感でもなければ悲しみでもない。

「生きる」を体感したいのかなんなのか?

今日観てきたメタルマクベスでも途中でメンタルを壊すシーンがあってね。

自分とリンクしてこれをこのまま黙って見てて平気かな?とか思ったけど。

だからこそ分かる苦しみもあったり…

演出が面白くてさすが宮藤官九郎!!と思ったよ(・∀・)

人の心の葛藤とか絆とか疑うことの無い信頼とか成功とか闇とか悲しみとか後悔とか…

1つの公演にぎゅぎゅっと凝縮されてて頭の中フル回転(笑)

劇場をあぁいうふうに自由に使える発想って素敵だなぁと思った。

今まさに人生の岐路なのか。

このまま仕事を続けるのか?

新しくずーっとやりたかったカメラを学び直すか。

芸術?文化?キラキラしたものの裏側にいたいと思う瞬間が多い。

気の迷いなのか?

押し殺してた昔から自分の心をくすぐる部分をフューチャーして自分の生活に彩を!!と思ってしまう。

生易しいものでは無いのも知っているんだけど。

カメラとか絵画とか歴史とか古き良きものとか日本人であるからできることとか。

言葉にするのは難しいけれどなんだかそんな人生を考えてしまった。

頑張ったことを頑張った分だけ評価されたい。

ちゃんと。

頑張ったことが右から左になることを数年続けて諦めることを教えられる未来は悲しすぎるから。

空っぽに。

シャボン玉見たく。

浮遊している自分になりたい。

メタルマクベス観て強烈に思った。

あたしは何処に行きたいのか。

あの中の誰なのか。

面白かったぶんの反動が大きいね。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎心の寂しさ◎
突然寂しくなったり。

突然不安になったり。

突然泣きたくなったり。

笑った反動と悪ふざけの反動が大きな波みたいに寄せてくる。

無意味な自分自身と此処にいる辛さがどうしようもない。

だから人の温もりを無意識に探す。

自分のテリトリーの中で安全な温もりを。

手を伸ばしても手に入れられない。

あるようでない。

近づけるようで遠い。

そんな温もりを欲しているんだろう。

誰かに救われたい。

無意識に探して探してでもその本心がその瞬間分からない。

だから伝えきれない。

伝えてみたい。

そしたらなんて返ってくるのか。

ただ困ったようにでも優しいようで残酷な言葉でそっと距離をとるのが分かる。

2人の心の中にあるものは同じだから。

行動の意味を伝えてあげたい。

時々付き合ってほしいこの無虚感に。

そしたらまた黒いものに襲われても戦える気がする。

考えれば考えるほど辛いのだけど。

悲しみと寂しさと動悸と胸の痛みと。

心の影が体を痛めつける。

静かに彼と話をしてみたい。

女の人はこうだからとか男の人はこうだからとか。

そういうのは無しにして。

あの子が思っていることはこうだと。
だから付き合ってほしいと。

ココロの無虚感に。

時々でいいから。

彼の大事なものは奪わないからと。

なんて言うかな?

嫌だよって何で自分なんだって苦笑いするだろうなぁ。

多分同じなんだと思う。

彼の心の中も同じ色なんだと思う。

引き付けられるようにあの子も彼との会話を楽しんでいるから。

彼自身は無自覚なのだけど。

同じ色を持った人に人はひかれていく。

類は友を呼ぶと言うように。

彼は納得しないだろうけど遠くから見てる人は知ってるんだ。

彼の心の色を。

だから他愛のない話ではなくて真剣に話すから耳を傾けて。

勇気を出して声を出そう。

つぶつぶになって空に飛ぶかは分からないけど。

声が粒にならず消える前に音にしよう。

頑張れるかな?


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
★ラカヂコソ★


ふぉゆ主演の年中無休観てキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!

ワァ───ヽ(*゚∀゚*)ノ───イ

期限が切れてて申し込みできなくてチ───(´-ω-`)───ンってなっていたんだけど!!!

探してみたらあった。゚+.( °∀°)゚+.゚

この際座席は問わない!!

情報局枠だとドキドキするけど一般チケットだし初日目前だったのもあったから全体が見やすい二階席で観劇♪♪♪

ふぉゆのいいところ全部のせみたいな舞台だったー(*´艸`*)

クオリティが高い!

歌にしてもダンスにしても盛り上げ方にしてもセリフの間にしても!!!

もう1回観たいくらい( ̄▽ ̄)

だがしかし…今年はジャニーズでは無い舞台も観に行く予定があるもんで今回は見納め(TдT)

次回は辰巳と松の舞台だー!!

福ちゃんのデイゼロ観て越くんのザサーカス観て辰巳と松が待ってる!

ふぉゆ頑張れー(っ`・ω・´)っフレーッ!フレーッ!

さーやとよねさんを観に行く事でまた何か自分の見方をかえられればいいなー\(^o^)/

楽しみよ早く来い来い!!!


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎全部飲み◎
通常の薬と屯用の不安を抑える薬と眠剤と薬全部飲み初めてした(;・∀・)

頭痛薬がなくて不安を抑える薬飲んでみたらまぁまぁ効くことに驚いた(笑)

眠剤はココ最近どうしても眠れないから頼ってしまう(><)

そして朝起きても治らない頭痛…

台風近づいてるから気圧のものだなと思いながら会社来てバファリン飲むっていう(笑)

昨日から何錠の薬体内に流し込んでるんだか(´Д`)

おかげで朝はフラッフラのぼーっと状態。

出勤中も肩を叩かれるまで起きれない中の出勤でした(;・∀・)

不安とか色々あるんですね。

そして改めてわがままな性格だなぁと思う日々…

何故か胃痛と左胸の上の部分の痛みが2日連続でおこってる。

これはなんのサイン?

わがままで欲深くで意地悪で何でも欲しいあたしは痛みを伴って次は何を欲してるんだろう?

ほんとわがままな自分が嫌い。

このまま空っぽになれたらいいのにな。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎それはね、ただの自己満足なんだよ◎
毎日毎日毎日毎日電話電話電話電話の嵐。

あたしのプライベートまるで無視。

話は聞いてあげたい。

でもね?

時間の使い方が日によって違うから。

あたしも早く寝たかったり不安と戦ってたり無機質な自分をかたどってぼーっとしてたりする時間が欲しいんだ。

テレビだって見たい。

話を聞いてもらう延長線上に相手の生活があることを…知らないねうん。

知ってたら毎日毎日電話してこないもんね。

LINEと電話のコンボで。

躁鬱かな?とか言われて。

薬飲んで戦ってる私に自虐的に言われても傷つくだけなんですわ。

言えているうちが花なんだよ。

言えなくなって自分の知らない所でダメになり続ける自分がどんなに悲しいことか知った方がいいよ。

泣きながらかかってくる電話も辛い。

不倫が本気の恋って相談内容も内容で重たい。

彼氏がいないと思うなら彼を信じてあげたらいい。

彼が連絡を取らなくなったのは。

話を聞いてほしい相手があなたではなくて。

1人にしてほしいのかもしれない。

病んでる時程誰かに会う時間がしんどいと思うことは無いんだよね。

話を聞いてほしいとか私が彼の存在をとか…自己満足の暴走にしか聞こえなくて。

もう好きにすればいいさと思う。

どうやって電話を出なくていいのかばかり考えちゃう。

暴飲暴食と不眠がまた再発してるから自分自身も守りたい。

ここで吐き出すことが唯一の心の言葉だなーと思う。

仕事以外では自由でいたいよ。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
★カタチアルモノタチヘ★


時が過ぎてしまったけれど。

おめでとう。

ありがとう。

知らないところで衝突も悩みも絆も愛も背負ってきた今だね。

あの頃10年経ったら何してるかな?と歌った2人をまだまだこの目で見て応援している事を誇りに思います。

変わったのは2人に大切なものや仲間達が増えたこと。

変わらないでいられていることはお互いを誰よりも理解してそばにい続けていること。

どんなに仲間が増えようとも深くまで理解して隣にいるのはお互い同士である事は変わらない。

それが何よりも嬉しくて。

何よりも誇りで。

ずっとずーっと嬉しそうに喋る2人を見続けていたいなって思う。

にこにこ笑ってくだらない話してるのに2人とも嬉しそうで。

そう言う2人を見てあたし達も嬉しくなる。

誰かを見て幸せだなぁって感じることってそうそうないけど。

2人が2人らしく嬉しがってる姿は見ている側を最高に幸せにしてくれる。

だからその手を離さないでいてね。

時に距離が出たり揃ったりする足並みでいいから。

そのアンバランスさをバランス良く歩み続けてね。

離れたら振り向くんだろうことは想像がつく。

離れた分先を歩いている方が待つのがKinKiなんだと思う。

振り向いて横を向いて目を見て笑いあって見せられなかった景色の話をしたりして。

そんな風にこれからも時という糸を重ね合わせて織り合わせて編んでいってね。
2人にしか編めない時をこの先も静かに見ているから。

諦めそうな時傷ついた時何クソと思った時織り合わせてる糸の色にファンという色が混ざっている事を思い出して。

きっと力になれるよ。

きっと背中を押してあげれるよ。

きっとその傷を癒してあげられるよ。

2人のためにファンがいることを胸にしまっておいてね。

例えば白髪が混じっても。

例えば話したいことが沢山あるのに言葉が出なくなっても。

そんな年齢になっても堂本光一と堂本剛が手を取り合っている限り毎年お祝いするからね。

デビューおめでとう。

2人のこれからも雨男だけど太陽が照らし続けることを祈っています。

昔昔に2人を見つけられて良かった。

この先もこれからもカタチアルモノタチヘ無償の愛を…。



(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
一瞬。
僕の持っている時間は。

君の持っているものではないよ。

君が持っている時間は。

僕のものでもない。


だから。


有限を楽しもう。

固執するばかりでは。

未来が暗い。


手放すばかりでは。

過去が飛ぶ。


勿体無い事はしないで。

有る限りを自分の色で染めよう。

僕の持っている時間は僕の色で染めるよ。

君の持っているものとは違う色で。

だからこそ。

混ざりあわない2人が。

美しい。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎何故キミが泣きそうになるの?◎
心の闇を答えたら。

いきなり振り向いて?そういう事言わないで。泣きそうになるから。?って言われた。

聞いてきたのは君で…素直に答えたあたしも悪いのだけど。

ごめんなー。

もう頭の中パーだから何も分からないんだ。

生活のために蓄えが必要だし親に感謝の気持ちを返したい為の蓄えも必要だから働いてるんだけど。

何でこうなったのか。

何で仕事辞めて療養しないのか。

あたしにも分からないんだよ。

?もう…ヘラヘラ笑ってていいよ?

いつもヘラヘラ笑うなって怒るのに。

落ち込んだ顔しながらそんなこと言うからさ。

ヘラヘラ笑うしかないじゃん。

舞台観に行くのも楽しい。

自分なりに休日を楽しんだりもしてると思う。

だけど満たされず心がぽっかり穴が空いたまま風が抜けていくみたいなんだよね。

欲張りなんだと思う。

あたしは誰よりも欲張り。

温もりが欲しかったり守られたかったり満たされたかったり。

無いものを欲してその穴を埋めるための努力もしないで現状に胡座かいてる。

わがまま。

認められたいし頑張ってるねって嘘じゃない言葉で言われたい。

そんな自分が嫌で嫌で帰り道ずーっと欲張りでわがままで自己顕示欲の塊なんだって思ってた。

ふと頭の中が空っぽになる瞬間があって。

すごく気持ちがよかった。

何かが肩から落ちていくみたいで。

そして無意味に?空っぽになりたいんだ?って強烈に思ってしまった。

意志を持った頭で心で何もかも手放したいんだって思った。

空っぽのままでいいと思った。

それが一番楽だって知ってしまった。

人と人が交わる世界だから空っぽになる事は永遠にないのだけれど。

欲を失って手放してしまえば楽だということを知った。

まだその方法は知らないけれど。

今何にも振り回されず空っぽの自分でいたい。

そう思うこと自体が欲なのだけれど。

出家しようかな。

それが一番の近道かもしれない。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎無表情◎
無駄な時間のお話を聞いていた時の話。

部下にあの話の時の顔が無表情過ぎて気になりました(笑)って言われたよね(;・∀・)

入職半年の子も無駄な時間と思いながらあたしの表情を楽しんでしまうくらい無駄な時間だったんだね(´・ω・`;)

そんな中でやらなくてもいい提案をまたしてしまうあたし…

上司に軽くプレゼンして資料作って偉いさんともやしもんにお渡ししてきたさ。

事業所周りの中で気づいたこととか本来やった方がいいんじゃないかと思う事を。

現場の中でどうにかせぇどうにかせぇって言い続けるのは簡単なんだよ。

でも自分たちの領域の中で何が足りていないかを考える時間もまた大切なんだと思う。


稼働報告するたびに針のむしろになるくらいなら自分たちの領域の中の足りないことを改善→実行→評価する方が楽な気がするんだよね。

マーケティングのノウハウを身につけてみるとかさ。

いつまでも臨時通所の声掛けしてたって現場のスタッフは行く末が見えているんだし。

何十回もさせられたら傾向が見えてきてしまうものだし。

傾向が見えていないのは事務所にこもってる偉いさんともやしもんたちだし。

毎回言われて嫌な気持ちになりながらも実行しているうちのスタッフたちの忍耐強さと粘り強さは誇りだと思う。

そこも見えてないんだなぁ。

マーケティングのノウハウも知らんくて目からウロコの古い考え方を新発見とか言ってビジョン見せずに努力はした方がいいねと言えてしまうあの口を縫い付けてやりたくなったよね←

新しく出した案についても右から左なんだと思ってる。

そんな面倒くさいことはしたくないだろうし二言目には忙しいからって言い訳をする人達だからね。

離職率が減らない理由にも気づかないんだもんなー凄いよなー。

そんな環境下でなんであたし働いてるんだろ?

なんで辞めないんだろ?

新しいところに行く勇気がないから?

退職金が納得出来ないから?

理由がわからないけどストレスを積み重ねてまでいていい職場じゃないのは知ってる。

辞め時が見えない。

心がポキって折れる音がしたら辞めよう。

有給残ってるし(笑)

まともな人達とまともな仕事の話してみたいなぁ〜。

(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎ギリギリをせめる◎
子供の頃。

グラウンドを走る時のラインのギリギリを攻める感じ。

今の自分のメンタルもおんなじ。

ラインを時々踏んづけながら走る。

動悸を誤魔化して。

意識をそらすために体を揺する。

落ち着きたくて薬が欲しいなぁと思いながら言い聞かせて言い聞かせて拷問みたいな時間をやり過ごす。

その話は半年前にスタッフが戦いながら伝えた事。

今更何が新しい発見なの?

何がビックリなの?

そんな新しい知識を得たって得意気に話してしまうその姿に苛立ちが止まらない。

あたしが添削される1番最初に目標に掲げた事よ。

結局添削して添削して自分たちの思いどおりの目標にしたんでしょ?

そして訴え続けてから数年。

戦ってから半年。

伝えた事が自分たちの発見のように話し始める。

その姿が馬鹿げててアホらしくて滑稽よ。

新しい発見?大人としてのサービス経営?ん?個別化?ん?

ぜーんぶ言ってきたことだよね?

右から左と思ってるからなのか。

その時は深く気に止めないようにしていたのか。

今更感しかなくてため息と動悸と苛立ちとグチャグチャになりそうな心で聞く話はとてつもなくしんどい時間だった。

何て無駄な時間だったのだろう?

溢れ出しそうな言葉を押し殺し多分動悸に繋がる。

もう聞きたくないってペンをカチカチカチカチ鳴らす。

目線を合わせるのもしんどいくらいの苛立ちと全体を眺めるようにあたしが爆発するのを緊張しながら見ていたのか分からないけど。

上司の視線を睨みつけてやりたかった。

今日は絶不調。

ダメだほんと。

苦しい。

怒りも苦しさも鎮まるとこが無い。

文献を読むのがおそすぎる。

考え方が単調すぎる。

独自性を考えられないなら相手に求めるな。

稼働をあげるために必要なことはまずあなたがたが知識を増やし死にものぐるいで営業に行きマネジメントについて失敗しながら学んでいくことだよ。

スタッフはみんな知ってるよ。

その新しい発見も新しい知識もスタッフは半年前から伝えてきたことだよ。

会社を潰してるのはあなたがたでその犠牲者を増やすのはあなたがたの責任だよ。

その重みを持ってもう少し学んでね。

責任の所在は訴え続けたことを右から左にしたあなたがたにあるよ。

無駄な時間だったって強気に言ったあなたがたにその言葉をそのまま返してあげたい。

ウリがないことに疑問を抱かなかった学ぼうとしなかったこの数年間が今に繋がってるって分かってる?

先を見据える速さ。

それに伴う決断力。

今を変えることを躊躇ったのは他でもないあなたがたよ。

渋ったのはあなたがたよ。

答えをもらうのにかかった時間の分だけやれることを見過ごしてきたの。

4年の時間を取り戻すのには倍の時間がかかるのよ。

もうもうもう。

ラインギリギリを攻めて走ることが限界。

文献に偏りがあって知識に偏りが出る。

広い目で見てたくさんの文献を読みなさい。

まずやるのはそこから。

知らないということは上に立つ資格がないという事。

想像力が乏しいと言うことは部下のクビをぎゅうぎゅうにしめていること。

優しい顔をして残酷なことをしてる自覚を持てるといいね。



(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)