光ちゃん(*´□`*)つよ(*・△・*)
そして…\(M▽A)/\(町▽田)/\(米▽花)/\(屋▽良)/\(あU)/\(辰△巳)/\(越△岡)/\(福△田)/\(松△崎)/大好きな苺のブログ☆☆
日常ブログ化していますがいつもftrとMAとふぉーゆーの事にはじぇんりょくです(笑)
そしてひっそりこっそり熱くT&Tさんにもハマり中www

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◎きゅんきゅんきゅん◎
まおきゅんこと三田麻央ちゃんの卒業公演をDMM配信で見るくらいには三田麻央ちゃん1推しでした!

泣きました(TT)

まおきゅん…(TT)となりました。

メンバーみんな泣いてて愛されてるんだなぁと思って見てました!

ゆきつんがのっけから泣いてて心配になっちゃうくらいにはゆきつんは自分と同じ匂いがする…と近頃感じてます(主にメンタル面)

そんなあたしですが今日の天気のせいか朝から頭が痛くてじわーっと広がる節々の痛みがありました(><)

倦怠感は復帰してからずーっと付き合ってるもので毎日毎日自問自答しながら誤魔化して会社に行ってます。

朝イチで雑務一通りやりこなしぼーっとしてる毎日です。

帰ったら体が鉛のように重たくて抜け殻(笑)

昨日は利用者さんが怒鳴っていた怒りを全身で受け止めたので後遺症が酷かった…

怒りを受け止めるストレスのデカさたるや…と思いました。

凄い仕事だわ介護(笑)

人間サンドバッグだよなぁとつくづく思った。

まぁそれを傍観している御局様もグループリーダー見習いとしてどうなのよ…と思ったけど。

言いたいことは富士山ほど。

気づいたことも富士山ほど。

でも…会議から名前が外されている謎(笑)

あれか窓際族にやる仕打ちと一緒か!(笑)

籠の鳥。

逃げ出したい遠い空へ…。

だね。

思い浮かべる景色はいつも青空なのは何でだろう?

飛び立つ時は晴れ晴れと。

天晴れと言わんばかりに。

あたしの答えは明後日出さなきゃ行けない。

稼ぎたい。

普通に働いて普通にお給料貰いたい。

心がなんでついてこないか考えると苦しい。

バラバラな頭と心。

しんどさを諦める心が欲しいな。


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◎急かされる答え◎
体力激落ちくんのあたしです(*・ω・)ノ

復職しました!

半日だけ(><)

歩いただけで筋肉痛になるわ何か持った訳でもないのに腕が筋肉痛になるわで1ヶ月で色々とあったものが無くなりました(><)

復職初日に事務長と介護長に呼ばれ「どこまで仕事出来んの?」と聞かれました。

(;−ω−)ウーン

正直復帰した朝イチで自分がどこまで何が出来るかはよく分かりませんでした。

なので正直にお話しましたよ。

分からないと。

考えなければいけないことが重なった時に自分がきちんと順応できるのか頭が働くのかは分からない。

でも介護長や事務長は答えが早く欲しいようでした。

まぁ新採用2人入りましたからね。

いなくなって欲しい人材なんだろうなぁと言うのはその面談ですごく伝わってきました(笑)

あたしが休んだ理由が仕事量の多さと無理矢理な回答一点張りだったので(;・∀・)

労災の時もそうだったもんな。

頭がおかしいなんて一言も言っていないとね(笑)

言ったがなと思いながらそーやってパワハラって証拠がなくモミモミ消されていくんだなぁと。

こちらとしても頼みたい仕事があるとかなんとか言ってたけどさ。

御局様がグループリーダー見習い的に働いてるんだったらあたしは以前まで受け持ってた仕事すればいいだけじゃね?

仕事増える意味わかんなくね?と思いましたけども(笑)

異動させたいんだろうなぁ。

かわりに怒ってくれたお友達がいて凄く嬉しかった!!

頑張ってる人がないがしろにされるなんて許せない!って言ってくれてありがたいなぁと(TT)

ご利用者様も復帰を喜んでくれて。

せめてもの救いがそこだなぁ。

黙々と働いて見せてやりなさいとお母さんは意気込んでましたけどもね。

根性ミジンコなのでどこまで頑張れるかなぁ。

どこまで仕事出来るのかを病院の先生から指示貰ってこいと言われたよ。

まぁたしかに専門家の助言必要だよね。

だがしかしメンタルやられてるスタッフ大量に抱えてる会社とは思えないぶん投げっぷりだなと思った(苦笑)

復帰プログラムとか無いしね。

体を元の状態に戻す事の大変さとか…まぁ心が元気な人からしたら不思議だよね?

なんで動けないの?

なんで考えられないの?

なんで起きられないの?ってなるよね。

復帰=元通り働けるって選択肢しかないよね。


半日だけの復帰も意味分からないんだろうな。

体が鉛のようになる辛さとか経験しないと知らないもんね。

考えて分かり合おうとする気にはならないよね。

他人は他人だもんね。

ご飯何食べたらいいか分からないとか食べてるものが美味しくないとか感じたこと無いとその絶望感も知らないもんね。

先生に診断書貰って先々の事考えよう。

答えを出すのは自分だけど自分がどうしたいか今はまだよくわからないや(TT)


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◎不安とポキッと◎
明日から復職なのだけど考えるだけで憂鬱(><)

既に動悸が止まりません(;・∀・)

そして明日からだと言うのに今朝は仕事の夢を見るという…

心がポキッと折れちゃったのか頑張る余力がないのかただのナマケモノなのか仕事に行きたくないという気持ちが激的に強いです(TT)

この気持ちはなんなんだろ???

ナマケモノなのかな???

次面談で突然呼ばれてあれやこれや言われたら目の前で手首でも切ろうかとかよからぬ事を考えてしまう。。。

それでも伝わらないのかもなと思ってるのだけど。

自分が正気でいられる気がしない。

まだまだ苦しい。

苦しいことに慣れちゃえばあの頃みたいに働けそうだけど。

外に出るのしんどいな。


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◎ソウクツ◎
いよいよやって参りました。

復職!!!

いやまだ猶予はあるんですよ。

あるんですが〜…

会社に顔出ししなければと思った途端にお腹下すってどうなのよ?( ̄ω ̄;)

そしてグッドタイミングなのか可愛い後輩から愚痴LINE!

あたしとその子をどうにかしようと動き出しているらしい御局様達。

忙しい時期に休職した事が許せなかったらしい…

いやいや許せる許せないじゃなくて追い込まれた側だしなんなら働きたかったしと思いますよねー。

まぁ上に立つものが背負わなければいけないものが一気に御局様にのしかかったのでね。

分からなくもないですけども。

何でうちらだけそんなに目の敵にされなきゃいけなのー?と思う。

お喋りしてる人他のスタッフにだって当てはまる内容だよね?と以前から思っていて。

介護長が出てくる前にまず会議で注意喚起が先ではないかと。

それでもなおらないなら次は個別注意だし。

その個別注意も仏の顔も三度まで制度だと思っていて最終的に介護長に相談だと考えているわけで。

そういうのせずにいきなりラスボス出すやり方まず間違えていると思う。

だがしかしこういう事を言うとまたああ言えばこう言うってやり取りになるんだよな。

最悪。

そして可愛い後輩がさらに病気悪化させててあたしも動悸が止まらぬと言う。

いなくなって欲しいのは分かってるけどやり方が汚いなぁ。

そして冷酷。

心が痛い。

御局様は上に立つものとしてどのような意識で働いているんだろうか?

忙しいのは人のせい?

出来ないのは人のせい?

他のスタッフをまとめて忙しさをくぐり抜けてあとで笑い話になればいいと思わな…いよね。

シフト作らせたり全部ぶん投げたからね。

でもあたしもやってた仕事だしなんならもやしもんは一人でやってた仕事だよ?

考えただけで吐きそう。

看護師があたしの顔を直視しなかったのはなんで辞めないんだと思ったからなんだろうなぁ(笑)

そしてどうやって辞めさせようか策をねってたのかな?(笑)

心が殺されるって叫んでも会社はなんとも思わないんだもんねきっと。

世知辛いなぁ〜…。

労働者に優しくない。

介護職に優しくない。

部下に…仲間に優しくない。

優しくない人が優しい仕事をどうしたら出来るんだろう?

また眠れない日が続くのかな。


死にたいってLINEがきた後輩が心配だ。


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◎寝たり起きたりラジバンダリ◎
あと二日で帰宅です。

このまま社会復帰できるのか…未だ疑問です(><)

気圧の変化で頭痛が起きたり眠れなかったり仕事の夢を見たりする日も度々というかかなりありまして( ̄ω ̄;)

これ…療養になってる?と思います(苦笑)

この間何故か松がターミナルケアについてとんちんかんな事を言っている夢を見て淡々と正論で攻めたという夢を見て(笑)

どこか休めてない変てこりんな夢を見ました(><)

朝は眠ってることも出来ず目が覚めて毎日毎日謎に規則正しい起床時間ですが…やはり強烈な眠気がその後に来たり。

あとホント毎日毎日下半身のみに大量の寝汗をかきます(TT)

寒くて目が覚めることが100%の確率です。

寝汗も肌がベタつくほどの寝汗で汗が滴ることも…( ̄ω ̄;)

こんなんで大丈夫かなあたし!!と思ってます(;・∀・)

やらなきゃいけない事があったり考え事がまだ苦手で一気にあれもこれも考えられなくてそれも辛いんですけど(><)

あと数日社会復帰について考えようと思います。

--------キリトリ線--------

おにぃ→ありがとう。
おにぃの言葉も背中多してくれた大きな一言でした。
応援してくれた人や味方になってくれた人がいただけで励みになったよ。
そして1つ区切りが着いたというか社会勉強になったなぁと。
まだまだ若造だった20代で証拠がなければと勉強し30代で証拠があっても受けているものの質の大きさが必要だと学んだ。
苦しんだ分学んで誰かを助けられたらいいな。
家族はあなたは仕事が出来る人よって応援してくれた。
だから悩んでもがいて苦しんだんだって。
泣かずに苦しまず笑って生活しててくれるだけでいいって言ってくれる家族です。
おにぃも家族も周りのみんなも心の支えだなぁ〜。
ジャニーズトークにものってくれてふぉゆ情報もくれてありがとう♪♪
これからも頼りにしてます\(^o^)/

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◎ダメだった◎
難しいね。

パワハラって沢山の傷を負わないとパワハラと認められないんだって。

会社のあれやこれやを話してきたけどまだまだ日本の労働環境は精神的な病気に対して優しくないし整備されていないんだなぁと痛感。

社会勉強になりました。

証拠をいくら集めても自分がどんなに辛くても労災認定までに時間がかかる上にさらに精神的ダメージを負わなきゃ行けない。

時間を沢山使って使って歩き回ったけどたどり着いた答えは傷病手当だった。

先生にも言われた。

先生はより精神疾患の労災認定が難しいことを痛感しているようで諭されました。

そこで諦めが着いたというか。

やりたい事は何か…「親孝行」であったことを思い出しました。

親孝行をするために働いていたんだと。

追い詰めなくてもいいじゃん。

やれることをやればいいじゃん。

そんな風に切り替えていこうと思います。

また挫けるだろうし病むだろうしこれからも薬を飲み続けるだろうけど。

1秒でも多く笑ったもん勝ちだと思えるようになりたいです。

受診日に先生と相談してもう1ヶ月休職するか復職するか考えようと思います。

まずはお給料欲しいそれだけです(笑)

これからも証拠になるようにここには自分の傷を記していこうと思います。

1つでも楽しいことをかける日が来たらいいな。

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◎訳も分からず◎
昨日会社から電話がありました。

労災の用紙を提出したら「こちらと貴方の認識が違うので労災の用紙を提出することは出来かねます」と事務長から言われました。

あたしは過去に介護長とフロアリーダーから他のスタッフが「こいつ頭おかしいんじゃね?って思われた」と言われたことがあった。それは注意を含めてだけど。

それを期に悩み事が増えそれでも仕事して病院に受診に行って…やってた。

そして年末に言われの無いことで注意されこのままじゃ仕事が出来なくなると介護長に伝えましま。

介護長は「会社はあなたを守ってあげられないから病院の先生と相談して決めて」と言っただけでした。

そして年明け病院の先生と休職の相談をして休職の運びとなりました。

労災がおりるかどうかは労働基準局が決めると介護長が言っていたので帰省中の住所を教えて。

休職して数日後に労災の手続きの用紙が届いたんですよね。

そして記入して会社に郵送しました。

2日経った昨日会社から電話があり出たら上記の内容でした。

あたしはこいつ頭がおかしいんじゃね?と面と向かって言われた事実を休職理由の一つに挙げました。

しかし介護長はそのような事は言っていないと言っていると。

会社側の認識とあたしの認識が違うからこれをはいそうですかとは出せないそうです。

会社側は仕事量が増えた為に精神的に崩れてしまったという認識でいたようです。

以前頭がおかしいと言われた時に自分なりにやってることを伝えたら話を聞くことは出来るけど専門家ではないから病院にいけと言って切り捨てた事は今でも鮮明に覚えています。

会社側からの心無い言葉で仕事が出来ないほど追い込まれて来たことを証拠がないからと威圧的に事務長から労災出せませんと言われて悲しかった。

会社側は頭がおかしいなんて一言も言っていない。事実とは違うと一点張りでした。

その点だけ相違があると。

あたしはそのまま労基署の相談窓口に事の端末を話て個人で労災手続きをすることにしました。

しかし会社側は証拠のないことに対しあたしがこの労災の手続きが上手くいかないだろうと強気の姿勢だったんです。

労基署に電話してる時に悲しくて悔しくて泣きながら電話して話を聞いてもらいました。

理事長の判が押してある書類に相違があると書類は出せないと。

こちらから会社に自分で手続きするので書類を返して欲しいと電話して終わりました。

昨日は午後母の前で泣いて泣いて過ごしました。

今日は動悸が止まらないです。

メンタル面で休職をとることのハンデとこんなにも辛く苦しい事だとは思いませんでした。

全てメンタルを崩したあたしが悪いかのような時間でした。

今思い出しても辛い。

会社の上司達がしてきた事が証拠がないだけで無きものになっていくことが辛い。

あたしだって働きたい。

心が追いつかない。

また上司達に何を言われるのかと思うと仕事って何だろう?っていつも出来るはずのことが出来なくなる。

がむしゃらに働いてもそこは見てもらえなくて悪いとこだけ見られて注意されて評価は最低ランク。

頓服薬飲まないと動悸が止まらない。

なんて苦しいんだろう。

解放されたい。

普通に仕事がしたい。


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◎考えるな◎
仕事のことを考えると頭痛がする( ̄ω ̄;)

考えることをやめなさいってことなのかなぁ?(><)

家にいる方が寝たきりにはならないけどダメだーと思った時に寝ちゃうことに罪悪感があるんだよなー(;・∀・)

眠剤の量を調整してもらえば?ってお母さんに言われたけど鮮明に見る夢に対してお薬減らしたらどうなるのか怖くてしょうがない(涙)

明日は寝てていいよって言われたから寝てやるー(笑)

不思議なのは1人のお昼となった瞬間にお米を受けつけなくなる体!

何食べたいんだろ?

食べたいものないなー?でもお腹空くよなー…

田舎ゆえにすぐ買いに行くとか出来ないもんなー…で結果的にパンに行き着くと言う(笑)

ご飯は食べたくないけどパンなら食べられるか?それらしきものを…って探してパン買って帰る自分に笑ったわ(笑)

1人だとほんとダメなんだなーあたし。

書類を書くことも今面倒くさい。

やらなきゃいけないのに。

休職に入った経緯を書かなきゃ行けないのに上手く文章が思い浮かばないし文章を書くには欄が少ないし(><)

端折るの大変だ( ̄ω ̄;)

明日は書類書きまで行き着くかなー?

自分の体よ!頑張ろうぜ(笑)

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◎快適!!!◎
実家暮らしなうです\(^o^)/

寝れる!!

夢見ない!!

現実と夢が混ざらない(・∀・)

とてつもなく快適です(笑)

その分とてつもなく眠いです(。-_-。)

胸の痛みも落ち込みもなく過ごせていて療養していると思える時間!!

仕事のこと考えなくていいってこんなにも楽なんだと思ってます!!

答えをクレクレされることも無くへそ曲げられることも無く安心\(^o^)/

1ヶ月たっぷり療養したいと思います!


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◎度肝を抜かれている◎
昨日朝イチで診断書出しました(・∀・)

Ga...

1日働いたよね(笑)

まぁ日付書いてない診断書だから全然平気なんだけどさ!

ビックリした(笑)

診断書持ってきた人重要な役回りの日後とさせて平気?と思ったけど回らない頭でそれなりの仕事させてもらったからいいか(。-∀-)

もう何かどうでも良くなってしまって(笑)

全部仕事放り投げてきました(;・∀・)

御局様に←

今頃てんやわんや頭の中パニックになってるのかなぁ?

シフト調整とかあたしがしてたからね(笑)

でも頭の回らない人でもシフト調整って出来るから大丈夫!!!←

あとは上の人達がこの2週間程のマイナス人員をどう乗り越えさせるのかが見ものですね(`・ω・´)ハイ!

あたしを消したかった人たちだからのびのびと是非とも仕事をして欲しいもんです(´*−∀−)

そして労災の話ですが〜。

お偉いさんに聞いたら会社が判断するものではなく書類を出した結果労基が労災と判断したら労災になると言ってきたんだけど合ってるのこれ?

怖いから全部録音してあるけど。

あと診断書と簡素な書類提出して終わりでした。

休職入るやつが残業までしたんだぜ(笑)

もやしもんや御局様が知らないで一部の人にしか休職する事伝えられなかったけどスタッフには迷惑かけっぱなしだなぁ(><)

1ヶ月後に自分の居場所がなくなっていないことを祈るばかりです(TT)


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