光ちゃん(*´□`*)つよ(*・△・*)
そして…\(M▽A)/\(町▽田)/\(米▽花)/\(屋▽良)/\(あU)/\(辰△巳)/\(越△岡)/\(福△田)/\(松△崎)/大好きな苺のブログ☆☆
日常ブログ化していますがいつもftrとMAとふぉーゆーの事にはじぇんりょくです(笑)
そしてひっそりこっそり熱くT&Tさんにもハマり中www

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◎深呼吸の必要◎
黒く渦巻いてるものをどこに置いてきたらいいか分からないでいる。

本当にこーゆー時の気持ちの切り替え方がヘタクソ。

何年経ってもヘタクソな部分は変わらないね(笑)


息苦しくてモヤモヤが抜けきらなくて。

どんどん。

どんどん。

深海へ。

深海へ。

自分の気持ちを追いやっていく。

あー。

強くなれたようでだめだ。

すがるものが欲しくて。

すがれなくて。

苦しいんだよー!!!!

今あたしとっても苦しいのー(泣)って吐き出したい言葉の行き場がない。


そして考える。

あたし何の為に今の職場で戦ってんだ?って。

あたしが先陣切って発する言葉に対して黙り込む人たちがいる。

気持ちや考え方はちがくて当然だ。

なのに。

かげであーだこーだ伝えてくる。

じゃぁ…

なんであの時何も言わなかったの?
普段からなぜ言葉にしないの?

上に伝える努力をしないであたしに伝えてあたしが一人でもがいてあなたは何してるの?

自分の保身が大事ならあたしだって自分自身を守って知らないふりして過ごしてたいよ。

聞く耳持たずに。

貝になりたい。

貝になる方法があるのなら知りたい。

あーそうなんだー…っていって流せるすべを身につけたい。

自分から発することを放棄した人に発言権はないと言ってしまいたい。

変えたいならまず自分から動く事を教えてあげい。

疲れてしまった。

もう何も考えずに日々ただただ必要最低限の仕事だけをこなしていきたい。

その前に…

ゆっくり眠りたい。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
ひょっこり。
間が空いた。

ヲタゴトないけどご報告?


上司が上司じゃなくなります。

2ヶ月後。


あたしよりも周りの友人知人が衝撃ショックを受けております。


あたしが話もしなかった数ヶ月とことん悩んでとことん話し合って上司自身が出した答え。

何となくきっかけがあり以前のようにポツポツと話すようになりました。

そしてこの報告をつい先日上司から告げられました。

尊敬している部分もたくさんあった。

芯はブレッブレだけど(笑)

ダメなとこはたくさんある上司。

でも人望は厚い上司。


周りの人たちも上司の前では何も言わないけど不安を抱えてて。

あたし自身も今の土台を失ったら崩れるだろう事を少なからず理解してる。

第三者的目線で見てくれてる人から直接本人に色々と聞いてみたら?本人も嬉しいと思うよ。と言っていただいたんだけど。

決まってしまった事を今更聞けないなーと。

そしてあたしがそれを聞いていいのかっていう迷いもあったり。

でもこのまま誰も何も口にしないまま過ぎていってしまうのも悲しいなと。

んーどうしたらいいんだろう?

悶々としている最近です。
発作的。
発作的にダメになる。


フラットにいるつもりが。

イライラモヤモヤ毒毒。

負のループ。

無限∞無限∞無限∞無限∞無限。


煮え切らない上司に。

イライラモヤモヤ毒毒。

ループループループ。


言葉がキツくなって。

顔も見たくない。

重要な事でさえ喋りたくない。


上司からしたら何でそんなにつっかかるんだろうと思う事。

だけど口を噤んで。

全てを放棄して。

モチベーション底辺停滞中。

我慢するタガを失いました。


我慢しきれずに。

しばらく仕事から離れようと。

長期休暇。

早めのね。

いろいろ自分の権利駆使したよね。


顔も見たくない。

ストレスなく過ごしたい。


何も解決しない職場から離れて。

易しさがズルさであるとわかる出来事を。

見て見ぬ振りして。

流せるほど大人ではなくて。


自分にも降りかかるだろう未来を考えて教え込む事を。

間違いだとは言わせたくない。


話すべき話なんてとっくの昔に捨ててきた。

胸のつっかえは取れないけど。

早く。

早く。

長期休暇来ないかな。


早く。

早く。

胃痛から解放されたい。

胃痛。
どーもと!どーもと!

あれ以来負のオーラを前面に出し。

あれやこれやをテキトーにし。

完全にモチベーション底辺停滞中。


体調も同時に急降下。

胃痛にOPPに胸やけ〜を繰り返し早一ヶ月?

ご飯たべれない期間を経て現在回復中ですがご飯食べ始めたらこのありさま(笑)

仕事をぶわ〜と終えたあとに倦怠感ひどくて血圧測ったら95/46とかでしばらく動けないとかw

紅茶飲んで普通に立ち上がって歩き始めたら貧血っぽくなって電車の中で吐き気と戦うっていうw

もー体調は最悪だけど表向きヘラヘラチャラチャラ仕事してます←

OPPゆえにトイレにこもることもたびたび_| ̄|○

その間も上司に対しての失望変わらず。

仲良し幼馴染りんごに久しぶりに会いましてグチったら上司にドン引きしておりました。

まぁあたしが不満を漏らした内容を聞いてその内容にもドン引きしてたってのもありますが(笑)

対象に対してね。

逆にりんごの話聞いてドン引きしたりね。

反面教師にします。

大人になれないアラサーでごめんなさーい。

折り合いつけてそれとなく付き合うつもりがあの一件以来放棄に走りました。

隠すのが苦痛。

我慢するのが苦痛。

何もしない上司があんなんだから隠す必要もないかなと。

周りに気を使わせてしまっているようですがもう無理ー。

こうしている間も胃痛は続くのです(笑)

また回復したころにきまーす。

KinKiさんテレビ露出とかもろもろありましたのでその辺もそのうちに…

ばぁい☆

(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
冷静。
少し間があって。

今日先輩に沢山沢山お話聞いてもらった。

信頼していた人に不満を伝えたら切り捨てられました。

あたしの発言を悪意のある受け取り方をしてされました。

それはとてもとてもショックな出来事でした。

そう伝えた。


あたしはそういう意味で言ったのではないしそういう受け止め方しかされない事がショックだった。

話してしまった後に1人になってすごくすごく落ち込んでる(苦笑)

頭では分かっている事が心では追いつかなくて。

言葉にできないモヤモヤが拭えない。

負のワードを出すと自分が落ち込むからもう何も言うまいと頑張ろう。

見えないふりをして見ないふりをして感じないふりをする。

拭えないモヤモヤが大きすぎて自分がしんどい。

このまま静かにしてよ。

不満は出さない。

それに限る。

くずれたもの。
仕事以外の話はあれからほとんどし無い。

この間とある人に腰痛の話をしたら。

“◯◯(イニシャル)ストレス?”

って聞かれた。

最初なんの事か分からずあたしもポカンとしちゃったけど。

よくよく考えたらあの人の事かなと。

ストレスと言うか…これはなんと表現したらしっくりくるのか分からない。

メンタルやられたというか。

心にモヤをかけられたというか。

なんなんだろう…?

自分でも上手く表現できない。

何となく心の距離を大きく引き伸ばして自分の事も周りの事も何も言わなくなっただけ。

ただそれだけだし何も変わらない。

ただあの人がその◯◯ストレスと言った人に何を言ったのか分からない。

それを確認しようとは思わないけど。

この先もきっと崩れてしまったものを再構築していくことはないんだろうなとぼんやり思っています。

信頼と信用が言葉で崩されたショックはなかなか消えそうにないかな。

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一週間。
仕事で支障をきたしてしまうと思い…

久しぶりにきちんと顔を見て業務内容だけ伝えた。

どんな風に笑うのかどんな風に話したか一週間で忘れてしまうほど自分の中での葛藤があったんだなって思う。

一週間ぶりに見たら疲れ切った顔してた。

そんな表情に驚いた。

前は朝来てなんとなく今日の体調とか分かってたのにね。

でも必要最低限な会話で精一杯。

それ以上な会話は怖くてできない。

たかだか一週間でこんなにも変わってしまうことがすごく切なかった。

言葉のやりとりで信頼が崩れ落ちる事を感じて。

自分を守るために感じた事思った事にフタをした。

今はこれでいい。

何も言わない事で仕事ができるならそれでいい。

また一週間。

このまま変わらずに過ぎますように。

普通な事が心の平穏。


******

お兄へ>コメントありがとう。
さすがお兄!って思った。
長年見ててくれてるだけあって言葉の端々でくみ取ってくれる情報量が多いよね。
信頼して信用して何も疑わずに仕事してたから凄くショックだったの。
伝えようと思って少しずつ話したんだけどね。
ダメだったわ。
これからもこのまま変わらずに過ぎてほしいもんですわ。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
伝える。
聞かれることはないけども。

もしも…

もしも…

聞かれたら。

何から伝えればいいのか。

どうやって答えたらいいのか。

分からない。


あたしが傷ついたことは。

本当に本当に小さな事で。

呆れてしまうでしょう。


だけど。

それでも。

辛かった。

痛かったの。

心が。


そういう事を伝えたかったわけではないと。

言い換える事の出来なかった私が悪い。


だから。

何から伝えればいいのか分からない。


仕事でこういう不満があるよ。

何度目かの話し合いで初めて伝えた事を。

切り捨てられて。


誰かが嫌がらせ受けてるよ。

幾度となく伝えていた言葉を。

疑われた。


疑われた事がショックだった。

目の前で行われた出来事を伝えたのに。

疑われた。


燻って。

抜けきれないモヤモヤが。

抱えきれなくて。

投げ出したの。


これ以上疑われるのも。

話すのも怖くなった。

何も届かないと思ってしまった。

幾度と諦めようとして。

でも誰かが伝えないと浮き彫りにならない事実を伝えたのに。

疑われて相手にされない。


だから。

離れようと思った。

今まで誰より信頼して信用して仕事をしてきた人だった。

この歳で傷つくのはしんどい。

必要最低限の会話で済むならそれでいい。

付かず離れずでいい。

そう思ってしまったら。

会話ができない。

顔を見て話せない。

作り笑いすらできない。

何をしててもしんどい。

無限ループ。
。。。
作り笑いのしかたなんて忘れちゃったよ。

仕事じゃ当たり前のように作り笑いなのに。

信用して信頼してきたのになー。

言葉の一言一言で落ち込むような性格じゃないんだけどなー。

何かが疲れちゃったって言ってるのは聞こえた。

伝えようと躍起になるのも自分の気持ちを勇気を持って放つ事も。

疲れちゃった。

受け取られない言葉ほど虚しいものはないよね。

あーこの人あたしのこと何も信用してないのかなー?って思ったら疲れちゃった。

そういう事じゃなくてって伝えるのも疲れちゃった。

伝わらない人に伝える努力よりも諦める努力をしようと思った。

そっとしておきたい。

顔を見て会話するのもしんどい。

余計な会話もツライ。

だから話さない。

原因を聞いてくるよりもそっとしておいて欲しい。

何も話さない。

自分の中でカタをつけるだけ。

だから何も関係ない。

これ以上入り込まないようにするだけ。

あなたにはもう笑いかけない。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎人の振り我の振り◎
こんな時間にこんばんは。


最近ね愚痴る度に思う。

“果たしてアタシはその答えのように動けるのか”

誰かに対して“何でこうしないの?”って想いがあったとして。

アタシが逆にその立場だったらその“なんでこうしないの?”って答えみたく動けるだろうかって。


あれをしてほしい。

これをしてほしい。


人に対して求めるものが出てくる反面。


じゃぁアタシはあの人が求めるものを返せてるのかなって。

そう思うと言葉を発するのが時々怖くなる。


自分ができてないで何かを求める事は簡単。

だけど相手の求めるものを瞬間瞬間で感じとって与えていく事ってとっても難しいの。


自分の行動は?

自分の発言は?

自分の仕事ぶりは?


愚痴るたびに出てくる自分への問いかけ。

自分へのダメ出しをしているよう。


愚痴らず自分の仕事をコツコツとこなしていけたらな。


そして相手にも与えていけたらな。


人の振り見てわがふり直せ。


ホントそう。

もっと自分を戒めなさいアタシ!!!


(*´□`*)拍手ぼたぁん(*・△・*)