光ちゃん(*´□`*)つよ(*・△・*)
そして…\(M▽A)/\(町▽田)/\(米▽花)/\(屋▽良)/\(あU)/\(辰△巳)/\(越△岡)/\(福△田)/\(松△崎)/大好きな苺のブログ☆☆
日常ブログ化していますがいつもftrとMAとふぉーゆーの事にはじぇんりょくです(笑)
そしてひっそりこっそり熱くT&Tさんにもハマり中www

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◎読めば読むほど◎
光ちゃんはトキメキが高まる音をよく知ってるなーと思っている2月です(・∀・)

事務長にあれやこれや言って無駄な時間だったと言われ悔しいから本で勉強しての日々です!

寝ながら髪の毛むしるわ胃の不調続くわ過食止まらないわの負の連鎖なうです(´Д`)

休みの日に勉強の日を設けてるからより休めないよね。

そしてぐるぐる考えるから最近また仕事の事でブチギレてる夢をよく見ます←

経営の仕方とか地域密着型とか様々な本を読んで自分たちに今足りないものは何かを模索する日々です。

その中で読めば読むほどこの仕事はあたしのような末端のする仕事では無いと思わされる(;・∀・)

経営者たるもの…とか相談員が…とか現場スタッフがどうこうできる話の以前の問題が山積みな事に気づく。。。

そばにおいてあったリンゴを食べようとして中身割ったら腐ってたパターンのやつでね。

これあたしがデイサービスの根本をかえようとすることイコール相談員に求めるものも相当量あって。

それを言ったところできっとあたしの考え方が偏っていると思われるんだろうなーと会社の土台が闇だから落ち込む。

それを上手に消化してイエスマンでいた人だけが生き残った場所で戦えるのだろうか?

事務長まで持っていくまでに大きな壁を2枚壊す必要があって。

最難関の事務長の壁をぶち壊せなかったら施設長に直談判するしかないのかな?と思ったり(笑)

会社への愛で学ぼうとしていること。

間違いを正そうと声を上げる人。

やる気と体力がある若い子が動こうとする芽。

様々な職場を見てきて感じてきた違和感を発する声を。

誤魔化して誤魔化して来た結果が今であると気づかないといけない時期だとも思うのだよ。

1フロア最低6人いてヘルプ出して回るシフトの体制が精一杯という答えを知っていながら4人が退職して5人しか残っていないフロア。

なぜそこまで辞めるのか。

末端ではなくトップが考えないと暗雲立ち込める空気になってくると言うことを。

危機感を。

もう少し持たなければいけないよと。

鳴っている警報が耳に届かない。

現場のスタッフは赤いランプが点灯していることに気づきながら。

トップが気づかな現状をうまく総裁して消していこうとしているんだよね。

無理がある。

頑張れる人が頑張れなくなった時に終わりが来ることを。

知らなければいけない。

会社の役職者として椅子に座るのであれば。

頭を押さえつけて働かせることではなく。

危機感を覚える前に対処できるカードを持っていなければいけない。

自分たちが首の絞まらないように。

背中を押してくれる後継者を作ることを疎かにしてはいけないんだよね。

今までとこれからが違う事を感じるアンテナが必要。

時は流れるし人口の高齢者が占める割合の推移とともに次の手立てを考えて柔軟に動けるスタッフを育てなければ。

それを。

分かってくれるだろうか?


これで分からなかったら100%で働くことを辞めよう。

心を壊してまで頑張る必要は無い。

50%で働いて有給も使って。

ストレスのない働き方に変えよう。

そう思いながら準備をしていかないと疲れちゃうから。

げらげら笑いながら小さな1歩を進もう。

3歩進んで2歩さがる未来でも今学ぶことはあたし自身のの未来の大きな1歩であると信じよう。
胃薬が今度出るか先生とお話してこよう。


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◎間違ってる?◎
デイサービスにアピールできる売りがないこと。

指針がない故に仕事ばかりが増えているような気がすること。

間違えているのかな?

数年かけて何度も何度も聞いてきた質問。

誰も答えられなかった。

あたしも迷いながら走ってた。

毎回毎回。

質問するたびに迷ってた。

だけど。

じゃぁなんで売りを作ろうとしなかったの?と言われる。

役職につく前の話で下っ端職員がやるべき事がそこなのかと純粋に疑問で。

今回偉いさんが自分たちで作れよって言ったから動いている。

営業戦略があって。

デイにも指針があって。

相乗効果で売上が伸びたらお互い向上していけるなと思う。


いらない仕事も出てくる。

あたしが負うべき仕事だって出てくる。

働きやすくなるならそれでいいと思った。

でも。

違うのかな?

少ない人数でお風呂もレクもイベントも掃除も営業も全部やらされる。

そして突きつけられるのは稼働目標の未達成。

永遠にマラソンする事は当たり前のこと?

目標を見失った時。

迷子になった時。

遠くにでも目印があったらそこに向かおうと思わないかな?

上に立つべき人が。

お財布を握って利益を計算する人が。

一番の収入源となる場所の売りが分からない。

曜日を増やしたところで通所する人が長欠になった時のリスクは大きい。

でも…そんなのすぐに新規を入れたらいいとサラッと答える偉いさん。

まぁそんなもんだと思うけど。

なんだかモヤモヤする。

やろうとしていることは間違えているのかな?


頑張りどころ間違えているのかな?

そんなこと決めなくていいじゃん。
なんで決めなきゃいけないの?

肩の力抜いて働けば?

そんなんじゃどこの会社行っても続かないよ。

今日投げかけられた言葉たち。

あぁあたしは間違えているのかな?

やってることは無駄なのかな?

スタッフと今日も仕事だねって始まれる利用者が考えることを忘れない社会のひとりとして存在していることを実感してもらえる。

そんなデイサービスだったら素敵なのにな。

あたしは間違えているんだろうか?

答えが出ない。

考える度に迷う。

間違えてる?

自分を信じる?

答えはどこに?

どこにあるのかな?


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◎ビジョンの持っていき方◎
今一番の悩みどころかなぁ。

ビジョンの持っていき方。

目標がない職場に初めてみんなが持てる目標を作ろうとしている。

方向がわからなくなった時周りが見えなくなった時の灯台のような。

そんな目標を持たせようとしている。

でも…。

ふわっとした返答しかなくて。

さらに掘り下げて聞く作業。

踏ん張り時。

ただ。

一番トップの古株がこんなことする意味って?って感覚しかなくて。

ゲンナリ。

目標を持ってもらうことビジョンを広げる作業がこんなにも大変とは思わなかったー。

でも若い子達が言葉にはしないもののある程度のビジョンを持って仕事していることが救いだなぁと思った。

その子達をきちんと育ててあげたい。

介護だけじゃなくてものの考え方とかプランの立て方とか。

上に立つための1つ1つを教えていきたいなぁと思った。

稼働率をあげたいならまず土台作りから。

上の人たちにそこを見せつけたい。

稼働率稼働率騒いでやらせてもそんなに上がらなかったパーセンテージを職員の意識改革で少しでも上がったらしてやったりなのになぁ(笑)

役職という立場にあぐらかいて。

財布握ってると偉そうな事言って職員の訴えに耳も貸さずに頭を押さえつけようとする偉いさんたち。

数年かけて何度も何度も同じ質問しても何も返ってこなかったうちのアピールポイント。

あたしが改めてホームページから特養の目標を抜粋して聞いたらうちもそれと簡単に返してきた偉いさんとか。

そういう人達ひっくるめて鼻で笑ってやりたい。

経営の仕方、成功するために必要なこととは。

そんな書籍何冊読んだか。

スタッフのモチベーションを下げないやり方、辞めたいと思わせない持っていき方。

そんな本だって読んできたわ。

財布の紐握ってるやつが偉そうに読んでるんだった言い放つ言葉ではないんだよ。

恥だわ。

うちの職場の話をしたら友人には上司たち頭沸いてんなって言われる。

あたしも異星人と話してる気分だもの。
自分の軸がぶれてないことに少し安心する。

この職場に染まってはいけないと恐れていたけど。

染まっていない部分がきちんとあるって思えることが救いだ。

掘り下げて聞いた問に職員がどう答えを出してくるかが楽しみだな。

仕事だから面倒くさいけど。

今が踏ん張り時だから一緒に頑張ってほしいな。

朝起きて今日も行かなきゃけないのか…と思うよりもさっ!仕事行こう!と思える環境が夢だなぁ。

作れるかな?今の所で…。


あたしはこれからどう舵をとっていったらいいんだろう?


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◎睡眠◎
とある事情で田舎にきたーく!!

夜遅く着いたから12時過ぎに寝たけど…。

自然に眠くなったから今日はお薬大丈夫かなぁ?と思って飲まずにいたら(;・∀・)

ね!む!れ!な!い!

薬飲み直すのもなぁと思って寝たけど相変わらず一時間毎の覚醒で頭冴え冴え(><)

結果的に六時になるのを待って起きて早起きすぎるあたしに家族びっくり(;・∀・)

まぁ誤魔化して起きたけど朝の薬が逆に眠気強くて起きてるのしんどかった>┼○ パタリ

お昼すぎにようやくお昼寝タイムに入り爆睡(笑)

しっかり寝て夜はお祝い!!

今日は躊躇わずに薬飲みました!!

こんなにも自分が寝れていなかったのかと痛感(´Д`)

寝れないことがこんなに苦痛だと思わなかった…。

あの頃の自分本当に感覚がマヒしてたなぁ...( = =) トオイメ

寝れない覚えられないイライラ止まらないが普通だと思ってたからな…

今日の夜は眠れますように☆☆

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◎遠投◎
ケア会議。

稼動率を上げるために頑張れって話。

偉い人がわざわざ来て話す。

今スタッフはすごく頑張ってる。

足りない人数で。

イベントは月2回大きいのを開催して。

何人臨時利用が来たらいいか考えながらやってる。

なのに。

労り言葉のひとつも無い。

頑張ってるね。とかいつも楽しいイベントをやってるね。とか。

何でもいい。

労りの言葉があるだけで気持ちがどれほど変わるか。

だから。

労りの言葉も無くいきなり稼働の話をされて正直モチベーション下がりましたと役職者であるあたしが口火をきった。

長く休んでる人達に対するその後の情報もなく。

稼働のために声掛けをしたところでアンサーはなく。

やりっぱなし感しかない。

またか…て感情しか生まれない。

たくさんの不満を溜めたままじゃいけないと思って懸命に伝えようとした。

デイサービスの売りは何か?

あたし達はどこに向かえばいいのか?

それを…

全て。

全て。

会社のトップである人が投げた。

じゃぁお前らで決めたら?と。

ならお風呂を無くしてイベントに重きを置くでもいいのか?

毎回チラシを配って大きなイベントは1つにするでもいいのか?

案を出しても逃げる言葉しか返ってこない。

俺が決めることじゃない。

利用者がそれを望んでいるならいいんじゃない?

そうじゃない。

会社としての方針がどこにあるのか知りたい。

話し合いにならない。

伝わらなさすぎて。

途中でめんどくさくなってしまってそれをめんどくさいと伝えたい心を必死に制御してたら泣けてきて。

会議中なのに泣いてしまった。

この人達は何もわかってないんだなと。

やる気も頑張る気力さえ吸い取られていく。

やるだけ無駄なのかなって。

利用者の為に頑張れってうまい言葉だよなーと。

イベントを2つにしている理由も知らない。

なのに。

逃げる言葉だけは一丁前。

この人何言ってんだろう?

途中ずーっと頭の中のグルグル。

一緒に戦おうとしてくれたスタッフに申し訳なく。

不甲斐ない自分が嫌で仕方がなかった。

前にテレビで見たデイサービスは上に立つべき人がまず利用者の生活を考えて方針を立ててた。

それに賛同するスタッフが集まってた。

だからトップもスタッフを守る案を出して実行してた。

うまく回ってる会社ってトップが何よりも利用者を考えているのだと思った。

あたしだって役職者になったから上手くいくデイサービスの本とか読んでる。

あなただけじゃない。

その中で必ず書かれているはず。

うりを作れと。

そこは吹っ飛ばして。

稼働をあげるための付け焼き刃をあたし達にやらせる。

違うと思う。

違うと思う。

悔しくて悔しくて帰り道にも泣いた。

やっぱり。

この会社はダメだと。

どこかで諦めちゃえば楽だけど。

仕事ばかり残業ばかり増やして疲れちゃうから。

諦めきれなかった。

もう前向きに考えることはやめよう。

好きにしたらいいよ。

辞めていく力のあるスタッフを見送って苦しんでいけばいいよ。

諦めのいいダメなスタッフだけ残して疲弊していけばいいよ。

大きな法人だからって偉そうにしてたら未来はないよ。


可哀想に。

可哀想に。

そんな初歩的なことも考えられないでトップに立つなんて。

哀れでしかないね。

会社が人を選ぶんじゃなくて人が会社を選ぶんだよ。

介護の世界で人を逃したら次に来るのが当たりだとは限らないんだよ。

可哀想に。

可哀想に。

その考え方が変わらない限り。

離職率は止まらないだろうね。



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◎ダメな日◎
朝から体のだるさを誤魔化せずに朝礼まで寝た。

スイッチが上手く入らなかった。

午後は眠って通常営業に戻れたのに。

家にひとりでいると湧き出る黒い闇。

分からない感情が覆ってくる。

二日連続で頼れるものに頼る。

女の子の日がかぶってここまで不安定になったのは初めてで。

その事実にさらに落ち込む。

陽気が邪魔してるのかな?

明日は笑って過ごしたい。

ちゃんと心から笑いたいな。

明日こそは。


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◎じゃーじゃー流してた事◎
もやしもんと仕事の話をするたびに心が不調になる。

今の職場の問題をどうにかしろと言われたり。

それがあなたの仕事だからと言われたり。

分かっている事なのだけど。

心に重くのしかかる。

もやしもんが今まで流してきた問題を外側の人間になった瞬間に押し付けてくるようで。

もやしもんが見て見ぬふりをしてきた事をもやしもん自身があたしに言える立場なのかと。

イライラしてしまう。

薬を飲むか飲まないかなんで言われなければいけないのか。

薬を飲み続けることをやめろと言われたり。

なんでそうなったのかと問われたり。

今後どうしたいのかと答えを求められたり。

グルグルと。

黒い雲が覆うみたいに。

辛くなる。
考えなければ行けないことだと分かっているけど。

今は休ませて欲しい。

考える事を。

心が元気になるまで少し時間が欲しい。

仕事しながら少しずつ良くなっていくことを望んでは行けないのかな?

日々を過ごすこと。

日常生活が奮い立たせなくても自然に過ごせることを。

少しずつ進んでいくではダメなのかな?
昨日の夜から。

今日のお昼。

そして今。

忘れてはやってくる昨日会話した内容。

頓服を飲もうかな。

やめようかな。

眠剤飲めば忘れるかな。

答えを行ったり来たりして。

何となくおさまっていく波のように。

何となく頓服飲まずに今まできて。

やっぱりしんどい。

心とは言葉にできない思いをたくさん抱えてるんだと。

ここでは言えるのにもやしもんと会話する時は出てこない。

だからかな。

認められたくて頑張ってるんだとアピールしているだけに見えると言われてしまうのは。

そうじゃないんだけどな。

立ち向かおうとしたもやしもんが落としていった問題たちが。

違う問題と混ざりあって自分の不甲斐なさと力不足が色を足して膨れ上がった。

その膨れ上がってしまったものがいつの日か言葉にすることを辞めたくなるほど自分のキャパシティからはみ出していたんだ。

でも目の前に見えている問題たちを捨てるほどの勇気も知らないふりをして通り越す勇気もなくて。

何を相談したらいいかいつの間にか分からなくなってた。

1つ1つは。

バラバラだと小さいのに。

集まれば驚くほど大きくなる。

目の前にある大きな問題を片付ける体力を。

今はゆっくりだけどつけていきたいんだ。

焦らせないで。

急かさないで。

お願いだから。

ゆっくり歩むことを許して欲しい。

それが理解できないのであれば。

あたしは仕事を辞めるしかなくなってしまうから。

出来ることを懸命にやらせて欲しい。

わがままかな?

甘えてるかな?

責任感ないかな?

頑張るから。

ゆっくり歩むことを許して。

今だけ。

今だけでいいから。

どうか…。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎あけましておめでとうございます◎
あけましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いしますm(*_ _)m

年末には我が家の愛猫“まめた”がお空に旅立ちました。

悲しみと喪失感と分からない感情に寝ながら嗚咽して目が覚める朝でした。

まめたの最期に会えなかったんです。

田舎を離れるとは最期に会えないことと覚悟をしていたつもりだったけど。

あまりに早すぎたので整理がつかぬまま東京で過ごしていました。

仕事納めして田舎に帰って一人少ない寂しさがリアルでした。

でも先輩にゃんこと同じお墓に入れてお空の上は寂しくないかなって笑いながら家族で話すことがおまめのためかなと思って過ごすことにしています。

あたしの精神状態も現状維持で良くも悪くもなっていません。

ただ少しだけ痩せました(笑)

今年の1年は薬が減ることを目標にしたいと思います。

別れがあった分出会いを大切にして。

自分のことを認めながら。

歩いて行けたらと思います。

こんなあたしですが今年もよろしくお願いしますm(*_ _)m


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎最大級の気疲れ◎
気疲れしたかなと思う日は必ず吐き気が伴うチ───(´-ω-`)───ン

今まさに吐き気と戦う戦う。

笑って喋ってはしゃいで頭痛に気付かないふりして話し続ける。

糸がプツリと切れた瞬間。

扉が閉まる瞬間に。

隣合わせの吐き気がやってくる。

あぁ疲れたな。

あぁ疲れたな。

ぐったりの体を何度気付かれずに立て直したのだろうか。

酷い脱力感を頭の遠くで感じて。

自分を持ち直して。

笑いながら脱力感を遠くの方へ追いやって。

ただ。

ただ。

当たり前の人が行う日常に溶け込もうとする。

反動の大きさなんて考えない。

ギリギリまでを走って。

深く深く目を閉じたい瞬間だけを心に受け止めて。

あぁ疲れたな。

あぁ疲れたな。

あぁ疲れたな。



(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)
◎あたしとおくすり◎
不安を和らげてくれる薬。

不安障害からくるお腹の調子を整えてくれる薬。

眠りの質を高めてくれる薬。

心がざわついた時にだけ飲む薬。


あらゆる薬の力を借りて今のあたしがある。

心が落ち着く。

笑って仕事が出来る。

眠気も多少出るけど毎日起きることが苦じゃなくなってる。

薬の力に頼ったらダメ?

物忘れが激しくて自分がどんどん覚えられなくなっていく不安を分かってもらおうなんて到底思わない。


だけど。

飲んでる薬を否定されたらどうしていいか分からない。

それを飲んでるから物忘れが良くならないって言われたことがとても辛かった。

先生はもう少し時間がかかるけど物忘れも少しずつ良くなってくるはずだからって言って薬を出してくれてる。

あぁ今の私はあの人にとってダメなんだと思った。

好きでこうなったわけじゃない。

焦りも葛藤も不安も悲しみも沢山の感情が一つの大きな塊になって心にのしかかる日々が笑いながら辛かった。

話を聞いてくれるのに。

その度にダメだと言われ続けるようで。

その薬に頼るから脳にダメージが出るんだからと。

冷りと心の中をかすめる黒い塊が怖くてまた不安を取り除く時のお薬に頼る。

悪循環。

休む時期なのかな?

離れる時期なのかな?

どうしたらいいんだろう?

道しるべが見当たらない。


(*´□`*)拍手でぇす(*・△・*)